вторник, 25 апреля 2023 г.

Все пьесы Игоря Муренко можно прочитать здесь

 

Все пьесы Игоря Муренко можно прочитать здесь https://proza.ru/avtor/armariyn

Игорь Муренко: Прощаться с пьесой тяжело!

Все пьесы Игоря Муренко можно прочитать здесь https://proza.ru/avtor/armariyn

На вопросы «Новой Сибири» отвечает известный новосибирский писатель, известный своими актуальными пьесами, участник проекта Антона Веселова «Люди как книги».

Игорь Муренко — член Гильдии драматургов России, один из соучредителей секции драматургов при Авторском совете РАО. Участник лаборатории драматургов, режиссеров и критиков Урала, Сибири и Дальнего Востока, семинара драматургов России в Рузе. Печатался в журнале «Современная драматургия», в сборнике «Мы выбираем Новосибирск», в электронном литературном журнале «ЛиTerraтура». Пьесы Муренко ставились в Белоруссии, Болгарии, Казахстане, Литве, России, Узбекистане, Украине и Франции. К примеру, «Шутки в глухомани» поставлены в 87 театрах, включая Новосибирский НГДТ, где спектакль более 20 лет идет на неизменных аншлагах. Пьеса «Моя жена — робот» стала победителем международного конкурса пьес «Время драмы, 2019, осень». В конце января читка этой пьесы прошла в НГОНБ в рамках проекта Антона Веселова «Люди, как книги», а в конце февраля — в Доме актера.

— На театре говорят: на актера нельзя научить — можно научиться! А на писателя научить можно? Мастер-классов и семинаров для этого достаточно?

— Писателем, драматургом, поэтом нужно родиться. Никакие мастер-классы и семинары не помогут. Можно ли «научить на оперного певца» человека без голоса и музыкального слуха? Ответ очевиден.

— Прилепин считает, что Водолазкин достоин Нобеля. А вы так о ком сказали бы?

— Честно говоря, не знаю, кто достоин. Я как-то об этом не думаю. Я вообще считаю, что писатель должен писать не для жюри какой-либо премии, а для Господа Бога, себя и своих современников. О славе у потомков можно не думать. Тут все непредсказуемо. Тем более что престиж литератора все падает и падает. И не только из-за конкуренции со стороны компьютерных развлечений, но и из-за того, что цивилизацией уже накоплены миллионы произведений миллионов писателей. И затеряться в этой миллионной толпе отдельному писателю легче, чем оставаться на виду.

— К слову, о миллионах. Лауреаты первой премии «Лицей» получили по 1,2 млн руб. Не многовато ли для делающих первые шаги в литературе?

— Известно — ранний успех губителен. Очень много писателей не выдержали проверку большими аплодисментами в молодости. Их эго раздулось, а с раздутым эго не написать шедевра. Уверен — молодой литератор какой-то период времени должен страдать. Только в страдании рождается что-то стоящее. И только когда сам страдаешь, можешь сочувствовать своим персонажам, сопереживать с ними их тяготы и горести. А какое уж тут страдание — миллион двести тысяч за первый опус. Можно купить машину и еще отдохнуть на Капри. Плюс интервью, фотосессии, сладкая шумиха. Следующие свои писания такой автор уже будет мерить большими деньгами, будет писать ради денег. А все, кто писал ради денег, были быстро забыты вместе со своими литературными поделками. На втором пути тоже могут появиться признание и приличные деньги, но они уже будут заслуженными, выстраданными. А значит, они уже не повредят эго. Поэтому тот, кто вступает на это поприще, должен сделать выбор, чему он будет служить.

— Графоман — кто говорит: «Пишу не хуже других!» А для вас это кто? Чем опасно сообщество графоманов?

— Графоман — это человек, который не рожден для литературного творчества, но который пытается им заниматься. Известно, если человек занимается не своим делом, то он приносит много вреда. Графоманы — словно сорняки в огороде. Они живучи и агрессивны. Стремятся заполнить собой все пространство, душат культурные растения. Но в огороде возможна прополка. В литературе с прополкой сложнее. Особенно если сорняк дорвался до власти и от него многое зависит. Но, кстати, графоманом могут обозвать любого, даже того, кого через сто лет назовут гением. И назовут гения графоманом, скорее всего, графоманы. Потому что гениальная, талантливая голова, как правило, распознает гениальную, талантливую голову. Пример: Гете — Шекспир, Немирович-Данченко — драматург Чехов и другие пары среди известных имен, а также редакторы издательств, которые в рукописи распознали талант и первыми опубликовали произведения будущих классиков… Но отговаривать графоманов писать я бы не стал. Пусть пишут. В это время они сидят дома, а не грабят, воруют, насилуют, устраивают цветные революции. Чем больше графоманов, тем меньше преступности.

— Вопрос о сидении дома. Как пережили самоизоляцию?

— Непросто, как и все. Хотя каждый день старался выбираться на свежий воздух — конечно, соблюдая телесную дистанцию. Общеизвестно — без ходьбы на свежем воздухе иммунитет слабеет. Даже в тюрьме есть ежедневные прогулки. И одно из наказаний там — лишение прогулок.

Что и говорить — карантин подпортил настроение и планы. В конце февраля после читки в Новосибирском Доме актера моей новой пьесы «Моя жена — робот» наметилась постановка ее в мае-июне в одном из театров, но теперь все подвисло. В национальном театре Чувашии в сентябре намечалась премьера «Шуток в глухомани», теперь, понятное дело, в сентябре она не состоится, перенесется на более поздний срок. В народном театре Мордовии ко Дню Победы должна была состояться премьера спектакля по пьесе «Комедия органов внутренних дел», но не состоялась. Как не состоялась к 9 Мая и читка этой пьесы в Московском драматическом театре под руководством Армена Джигарханяна. Пьесу «Моя жена — робот», правда, прочитали в карантинном варианте в Калужском драматическом театре, но это было в интернете, каждый актер находился у себя дома, это было явно не то. Так что даже карантинная читка на удаленке уступает читке в театре. Также тормознулось в московском издательстве издание сборника победителей конкурса новогодних пьес, организованного Гильдией драматургов России в 2019 году. В нем моя пьеса «Мусорные бяки» победила в номинации «Новогодняя пьеса для взрослых». Словом, карантин — это ничего хорошего.

К тому же на карантинное настроение наложилось прощание с пьесой «Моя жена — робот». Всегда, когда закончишь пьесу, трудно с ней расставаться. Ты уже сжился с персонажами, с каждым из них ты одно целое. И вот — работа закончена, больше нечего добавлять, исправлять. Нужно отдаляться. Ты словно корабль, который отходит от пристани, а на ней тебе машут руками родные люди — персонажи твоей пьесы. И ты с ними прощаешься навсегда. Это очень тяжело. У меня такой период всегда проходит болезненно и длится до полугода. Поэтому я не понимаю — как это можно закончить пьесу и сразу начать другую.

— В людях поселился страх заболеть коронавирусом. А какая зараза страшнее — вирусы наживы, равнодушия, бездарности?

— Искусство своими шедеврами давно развенчало вирусы наживы и равнодушия. Вряд ли я могу тут что-то новое добавить. Бездарность же, по-моему, не вирус, а данность от рождения. Это просто неспособность к определенному виду деятельности. Признать себя бездарным для искусства не каждому по плечу. И это всегда личная драма. Преодолеть ее, найти себя в другой сфере — на это требуется ум и мужество духа. Человек, который смог это сделать, да еще не аккумулирует зависть к талантам в искусстве — достоин огромного уважения. К сожалению, приходится чаще наблюдать людей, которые не смогли поставить себе жестокий диагноз и своей деятельностью наносят большой вред драматургии, поэзии, живописи и т. д. (особенно тогда, когда проводят мастер-классы, становятся членами, а то и председателями жюри фестивалей и конкурсов), — а они очень активны, амбициозно-чванливы, терпеть не могут талантливых людей, поэтому любят «не пущать».

Что касается коронавируса, то он пока что не освоен искусством. Хотя уже появились пьесы на эту тему. Я еще их не читал, потому что не хочется. Поэтому не знаю, что у них за жанр. Однако не думаю, что это могут быть комедии. Смешного в том, с чем столкнулось человечество в этом году, совсем нет.

— Где проще выживать драматургу — в мегаполисе или келье?

— Келья налагает на тебя духовные обязательства. Ты должен писать то, что угодно келье. Если понимать келью не как место, принадлежащее церкви, секте, учению, а как узкое физическое пространство для творчества, то — да, это отлично. Каждый писатель, живя в мегаполисе, должен организовать для себя келью. В келье, особенно без окон и без звуков, творится великолепно. Это я понял, когда работал репортером теленовостей в государственной телерадиокомпании «Новосибирск». После съемок, пока проявляется кинопленка, нужно было быстро написать текст репортажа, а затем идти на монтаж. Материал должен выйти в шестичасовом вечернем выпуске новостей, он назывался «Панорама». В редакционной комнате с телефонными звонками, разговорами сотрудников, с окном на небо и деревья быстро написать текст было сложно. И тогда я уходил в один из пустых кинозалов (у нас их было три), запирался и там без окон и шума раза в два быстрее писал текст. То же самое и с пьесами. Нужно уединенное место. Место, где ты будешь ловить Жар-Птицу. Чтобы ее поймать, нужно, чтобы никто не мешал…. Если понимать келью как домик в деревне, то заниматься творчеством можно только будучи помещиком. Иначе деревенский физический труд для жизнеобеспечения не оставит тебе времени для интеллектуальной и духовной работы. Так что мегаполис и только мегаполис… с кельей. И мегаполис бодрит, а домик в деревне расслабляет.

— Современный человек станет абсолютно беспомощен в быту, как только отключат электричество. Вам не страшно думать о такой перспективе?

— Жить, как жили во времена Пушкина, будет непросто. Города опустеют — ведь в многоэтажках не будет воды, света, канализации, отопления. Придется строить небольшие дома, топить печку. Телефона, телевизора, интернета, самолетов, метро, трамвая, автобусов не будет. Все, к чему привыкли, исчезнет. Начнем вновь ездить на лошадях, писать письма на бумаге, которые будут доходить до адресата через несколько месяцев, а если за океан, то и через полгода. Будем гладить утюгом с горячими углями. Но нет худа без добра. Появится и существенный плюс — пошлости станет во сто крат меньше, ее медийные трансляторы исчезнут. Народ вновь станет читать книги, ходить в гости, устраивать домашние спектакли. Если встроить печное отопление в здания театров, а в люстрах лампочки заменить на свечи, то театры переживут ренессанс — значение театров вновь будет огромным, конкурентов-то не станет. То есть для театральных драматургов наступит золотое время. Воссияет их слава, прибавятся деньги. Пожилые станут рассказывать юным о технических штучках эпохи электричества, но те им не поверят. Скажут: «Сказки». Выходит, сейчас мы живем в сказочное время. Почему же в соцсетях, особенно в комментариях под статьями, столько нытья?

— Насколько сильно ваше чувство азарта?

— В карты играть не любил. В казино был всего один раз — в Монте-Карло. Проиграл пять евро и успокоился. Но все-таки считаю себя азартным человеком. Это проявилось уже в подростковом возрасте. Например,  два сезона был чемпионом пионерского лагеря по легкой атлетике. Был также лучшим бомбардиром сборной лагеря по футболу. В десятом классе выиграл чемпионат школы по настольному теннису. Чуть позже с азартом играл роль Маскариля в спектакле студенческого театра НГУ по пьесе Мольера «Смешные жеманницы». С азартом отдавался работе на студии телевидения — был защитником униженных и оскорбленных. Да и пьесы пишу с азартом — в состоянии здорового сумасшествия. Иначе как назвать человека, который с пяти утра до 11 вечера сидит за ноутбуком, а назавтра в пять утра подскакивает и вновь принимается за работу. Да еще ночью может проснуться и что-нибудь записать в блокнот. Конечно, это не всегда такое сумасшествие, а только тогда, когда «заискрило».

— Приведите пример своего спонтанного поступка!

— Он связан с азартом. Я сам себя удивил, не ожидал от себя такого. Даже не думал, что я такой. Дело было в Египте. Поехали мы в пустыню на квадроциклах. Инструктор показал, как заводится, где газ, тормоз. Предупредил, что едем колонной, на расстоянии от 20 до 30 метров друг от друга со скоростью километров 30-40. И вот двинулись. Сразу от базы началась пустыня. И я внезапно для себя помчался в сторону от колонны, перпендикулярно к ней со скоростью не менее ста. Метров через триста повернул обратно и промчался мимо колонны теперь уже в другую сторону и вновь перпендикулярно к ней. И еще так повторил разочек. Когда я мчался в сторону от колонны, у меня возникла иллюзия, что я один мчусь на большой скорости по пустыне. Я и пустыня. Мы, словно слились в одно целое. У меня захватило дух, радость зашкаливала. Ко мне подъехал египтянин, тормознул меня и говорит: «Послушай, друг. Меня из-за тебя уволят. Пожалуйста, езжай в колонне, как все». Конечно, я не стал подводить инструктора, вернулся на свое место в колонне и дальше уже ехал без выкрутас. Перед тем, как тронуться в обратный путь, ко мне подъехал старший инструктор колонны и сказал: «Езжай за мной, не отставай», и помчался с огромной скоростью. Я за ним. Метров через 500 он остановился. «Хорошо, — говорит, — доверяю тебе замыкать колонну». Получается, он меня проверял. Стемнело. Я ехал последним в колонне. Странно, что замыкал ее не кто-то из инструкторов, а я. А вдруг случилась бы поломка и кто-нибудь из колонны отстал? Когда мы въехали на базу, два инструктора египтянина радостно приветствовали меня. Видимо, им понравилось, как я помчался в сторону от колонны по пустыне. Возможно, они приняли меня за профессионального гонщика. Хотя я ехал на квадроцикле впервые, а на мотоцикле гонял давно — в 14 лет, когда гостил в деревне у бабушки.

— Кому из режиссеров доверили бы экранировать вашу пьесу «Шутки в глухомани»?

— Никому. Пусть живет в театральном варианте. Вдруг кинорежиссер нарежет пьесу на кусочки, перемешает (как в моем негативном театральном опыте) и так снимет. И получится не фильм, а белиберда. И все будут думать, что это я виноват — написал такую чушь. А в театре позорный спектакль проживет недолго. Если кто и подумает, что это я написал плохую пьесу, то об этом скоро забудут. А фильм живет дольше… Кстати, я мог бы снять фильм и сам. Четыре года я был сценаристом и режиссером-постановщиком телесериала «Тебе решать» государственной телерадиокомпании «Новосибирск», сериал показывался в эфире Сибири и Алтайского края. Каждая серия — это был отдельный фильм. Может быть, помните? — пять городов выбирали интерактивным голосованием прямо в эфире один из двух финалов фильма. Например, в серии «Воровка от Гиппократа» — вернуть кошелек мужчине, уронившем его на улице и оставить голодным сына-подростка (а врачу, матери-одиночке несколько месяцев задерживают зарплату — в 90-е годы) или не вернуть и накормить сына? (Народ выбрал — кошелек не возвращать и накормить сына.) Так что киношный опыт был — под моим руководством было снято 46 фильмов.

— С точки зрения драматурга — что такое оптимизация усилий?

— Это усилия, чтобы заставить себя засесть за новую пьесу. Написать пьесу (настоящую, не однодневку), чтобы у самого в процессе мурашки по коже — это все равно что перенести тяжелую болезнь. И потом долго — не меньше полугода выходить из нее. Организм не хочет входить в состояние болезни и постоянно увиливает от написания пьесы. Заставить себя засесть за работу не так-то просто. Тем более когда знаешь, что муки творчества сменятся нервотрепкой при продвижении до сцены твоего дитяти. А здесь целый набор ударов по самолюбию. Не лучше ли почитать, посидеть за компьютером, посмотреть по телевизору футбол? Тогда тебя точно никто не обидит.

— Вопрос о неоднородности культурного зрительского сообщества. В театрах и филармониях аншлаги — в отличие от выставочных залов и мест, где проводятся литвечера. Как приобщить к поэзии театралов?

— Сложный вопрос. Вряд ли я знаю ответ. Могу только поразмышлять. Люди идут туда, где им хорошо. Может быть, поэты тоже отчасти виноваты, что к ним мало идут? Не потворствуют ли они постмодернистской моде? Стихи некоторых поэтов напоминают картины художников-маляров — много красочных пятен при отсутствии смысла, много разлома и нет цельности, вместо постижения фантастической, бесподобной, ошеломляющей, завораживающей реальности — абстрактная «визуальная история», которую как хочешь, так и понимай. На уровне отдельных строк у некоторых поэтов — иногда вроде бы неплохо, есть открытие мира. Но в целом, о чем стихи — непонятно. Нет телеграммы мысли и чувства. Правда, должен оговориться — есть великолепные современные поэты, настоящие поэты, уверен — их стихи переживут свое время. Почему к ним не идут на встречу на литературный вечер? Может быть, потому что такие поэты стали хуже различимы в массе пишущих? На мой взгляд, с появлением ноутбука и интернета количество людей, захотевших стать поэтами, прозаиками, драматургами, многократно возросло. Ноутбук — это такая потрясающая штука, на нем так и тянет что-нибудь выстукивать. Вот народ и засел «за литературу». К тому же не нужно унижаться, обивая пороги журналов и издательств, — сам можешь публиковать, интернетовских возможностей масса. Ни один литературный вечер в библиотеке не соберет такую аудиторию, какую имеет интернет. Твои стихи может прочитать не только вся Россия, но и весь русскоязычный мир. Так что вновь повторю — нет худа без добра.

— Вопрос о самоорганизации. Почему протесты в стране выражаются только неявкой на избирательные участки? Ведь, кажется, совсем недавно была Манежка…

— А как же июльские протесты в Хабаровске? Пожалуйста — уличная форма выражения недовольства. Я за ее мирную форму. За интеллигентное лицо. Без грубостей, оскорблений и насилия. За уважения полиции народа и народа полиции.

— Что чувствуете, когда известные люди становятся героями криминальной хроники?

— Ничего не чувствую. Равнодушен. Известность — это еще не святость. Мало ли кто может быть известным — даже самая ничтожная и порочная личность. Такие и блуждают по криминальной хронике.

— Помечтаем. Приглашает вас президент и спрашивает, чем помочь. Что ответите?

— Попросил бы помогать, а точнее — развивать регионы одинаково с Москвой и Питером. Попросил бы финансовые ресурсы делить пропорционально количеству жителей. Московские театры получают миллиарды, а театры в провинции — в сотни раз меньше. В Москве каждый год строится около двадцати станций метро, а в Новосибирске строительство метрополитена заморожено. (Новая станция на старой линии к Международному чемпионату по хоккею не в счет.) Во многих областных центрах России даже и не планируют строить метро, а давно пора бы. И так по многим позициям Москву и Питер заваливают деньгами, как любимчиков, а регионам остаются крохи, мы словно пасынки. Из-за этого народ уезжает из провинции в эти богатые мегаполисы. Чего мы добиваемся — чтобы в двух городах жило 130 миллионов, а на остальной территории  миллионов десять? Разве это не ослабит Россию?

— Русский язык стремительно меняется — в него активно приходят заимствования, смайлики, новые грамматические конструкции. К чему это может привести?

— Больная тема. У меня, например, вызывает раздражение засилье англицизмов. Почему-то многим кажется, что если не щегольнуть английским словечком, то твое высказывание покажется простоватым. Одно дело компьютерная терминология — тут да, без английского сложно обойтись. Но когда он совершенно не к месту, когда можно изъясняться русской лексикой, зачем загрязнять родной язык? Например, одна московский театральный критик написала в Фэйсбуке, приглашая на «сиатеэкшин»: «Рекрутинг без ограничений. Сторителлинг на конкурсной основе». Я написал ей, попросил не коверкать родную речь, обходиться без инговой и других английских грамматических форм. Она стала спорить, но, когда сказал, что она известный критик, что на нее равняются, к ней прислушиваются, она признала мою правоту и пообещала строже относиться к употреблению иностранных слов.

Вы спрашиваете: «К чему это может привести?» Да к тому, что лет через 50 наши потомки перестанут понимать тексты Ивана Бунина, Федора Достоевского, Льва Толстого, Антона Чехова, вообще всех наших классиков. Русский язык, а с ним и русская культура будут уничтожены. Есть силы, которые этого хотят. Мы должны этому противостоять, давать англофилам и другим разрушителям — бой.

Юрий ТАТАРЕНКО, специально для «Новой Сибири»

 Все пьесы Игоря Муренко можно прочитать здесь https://proza.ru/avtor/armariyn

пьеса Игоря Муренко "ПРИЗВАНИЕ - УБИЙЦА" в театре Глобус

 Об этом читать здесь https://www.globus-nsk.ru/persony/detail/murenko/

Все пьесы Игоря Муренко можно прочитать здесь https://proza.ru/avtor/armariyn


в Чувашском драмтеатре спектакль «Ай, мăнтарăн çил-тăманĕ» / «Шутки в глухомани» (12+)

 В Чувашском драматическом театре безумно смешной и остроумный спектакль с современным жизненным сюжетом «Ай, мăнтарăн çил-тăманĕ» / «Шутки в глухомани». Комедия Игоря Муренко, поставленная на сцене театра заслуженным артистом Чувашской Республики Валерием Карповым, в творческом союзе с художником Людмилой Сидоровой об истории любви, где герои влюбляются, ссорятся и живут обычной жизнью, в которой происходит множество резко сменяющихся друг друга событий.




Действие происходит в сибирской глубинке, где по недоразумению затеваются похороны мужика Саньки. Проводить его в последний путь съезжается уйма народу, включая родственников из города и невесть откуда взявшегося киноартиста. В конце концов, появляется и сам Санька, который, поразмыслив, решает исполнить отведенную ему в похоронах роль, а заодно посмотреть, как к нему на самом деле относятся в деревне, сильно ли будет горевать его жена, в любви которой он за всю жизнь так и не удостоверился. Всего этого достаточно, чтобы начавшийся на невеселой ноте спектакль превратился в комедию положений, сдобренную деревенским говором и обычаями.

В искрометном юморе, пусть и с некоторым сюрреализмом событий, происходящих в антураже отечественной глубинки, спектакль получился очень веселым, местами неожиданно грустным, но при этом все равно очень замечательным. Ведь актерский состав спектакля считается «золотым» почти все артисты имеют звания Чувашской Республики и России.

Начало в 18:30.
Стоимость билетов: от 250 до 800 рублей.
Билеты онлайн: https://quicktickets.ru/cheboksary-dramaticheskij-teatr-ivanova/s1076

Пьесу «ШУТКИ В ГЛУХОМАНИ» можно прочитать здесь https://proza.ru/2012/02/27/1562

 Все пьесы Игоря Муренко можно прочитать здесь https://proza.ru/avtor/armariyn


На сцене Дворца культуры железнодорожников станции Буй с большим успехом состоялась премьера спектакля по пьесе современного писателя И. Муренко «Шутки в Глухомани». Это новая работа молодого режиссёра Марины Павловой.

 Об этом рассказали в письме в редакцию «Северной магистрали» зрители Н. Воронина и Н. Резванова, побывавшие на премьере.


Действие происходит в сибирской глубинке, где по недоразумению затеваются похороны мужика Саньки. Проводить его в последний путь съезжается уйма народу, включая родственников из города и невесть откуда взявшегося киноартиста.

В конце концов, появляется и сам Санька, который, поразмыслив, решает исполнить отведённую ему в похоронах роль (благо, умирать для этого необязательно), а заодно посмотреть, как к нему на самом деле относятся в деревне.

– Всего этого достаточно, чтобы начавшийся на невесёлой ноте спектакль превратился в комедию положений, сдобренную деревенским говором и обычаями, – пишут зрители. – Действие на сцене развивалось стремительно, спектакль смотрится очень легко. Аплодисменты и смех сотрясали своды зрительного зала на протяжении всего спектакля. Незатейливые декорации: домотканые половички, вязаные коврики, русская печка в центре избы, чугунок, – всё это составило единый ансамбль – картину деревенского быта.

Авторы письма отмечают и великолепную игру актёров. В спектакле были заняты хорошо знакомые местным театралам, а также поклонникам театрального творчества Северной магистрали самодеятельные артисты С. Морозов, С. Леонова, А. Чумичева, В. Агафонов.

– От лица всех зрителей благодарим всех, кто создавал этот замечательный спектакль. Успехов и процветания нашему Дворцу культуры, – пожелали они в завершение письма.
Почту читала Ася Молодцова

Пьесу «ШУТКИ В ГЛУХОМАНИ» можно прочитать

 здесь https://proza.ru/2012/02/27/1562

 

Все пьесы Игоря Муренко можно прочитать здесь

https://proza.ru/avtor/armariyn


21 марта театральная студия «Маска» Яренского Дома Культуры пригласила нас в Козьминский дом культуры на спектакль «Шутки глухомани» по пьесе И. Муренко. Выразить моё впечатление от постановки можно довольно лаконично: ВОСТОРГ!!!

 Пьеса сама по себе хороша. Эта невероятная, но вполне житейская история, которая случилась в глухой сибирской деревеньке, казалась бы одним сплошным анекдотом, если бы не была так трогательна и лирична. Несмотря на то, что пьеса считается комедией в ней остро затронуты проблемы современного общества, такие как: ложь, предательство, самообман, недоверие, алкоголизм. Но при этом всё это выдаётся в комедийной форме. Сутью же пьесы являются любовь и прощение.

В зале не останется ни одного равнодушного к судьбе героев зрителя.
Яренские актёры представили содержание более чем достойно: талантливо, убедительно, ярко! Это был тот редкий случай, когда театральная постановка переводит тебя из некоторой отстраненности в состояние интереса, а тот, в свою очередь, перерастает в полную вовлеченность в происходящее на сцене! Только настоящий театр может подарить те благословенные минуты, когда душа разбужена – и она сострадает, радуется, грустит, тревожится, умиляется... Когда в полной мере ощущаешь напряжение мысли и чувств, и от этого становишься чище и мудрее...

Наверное, в этом и есть великая сила искусства, как ни банально это прозвучит...
Поразила игра актёров, все играют блистательно и безукоризненно. Все молодцы! Спасибо Тамаре ТРОПНИКОВОЙ, Ивану КУКЛИНУ, Николаю СМИРНОВУ, Владимиру ПОМЫЛЕВУ, Надежде ПОПОВОЙ, Ольге КОЙНОВОЙ, Ольге БЕЛОГОЛОВОЙ, Александру РЕБУСЕВИЧУ за подаренное впечатление, за их талант, искренность и самоотдачу! Отдельной похвалы заслуживает Вера ЧЕРВИНСКАЯ – режиссёр спектакля. БРАВО!!!
Л.Н. КУШМЫЛЁВА.

А мы напоминаем: по многочисленным просьбам зрителей 28 марта в 15.00 часов Яренский дом культуры повторяет спектакль «Шутки в глухомани».
Цена билета - 150 рублей. Возрастное ограничение -16+.

Пьесу «ШУТКИ В ГЛУХОМАНИ» можно прочитать здесь https://proza.ru/2012/02/27/1562

Все пьесы Игоря Муренко можно прочитать здесь https://proza.ru/avtor/armariyn


вторник, 11 апреля 2023 г.

журнал "ДрамТеатр", читать бесплатно

    

Журнал «ДрамТеатр» Гильдии драматургов России здесь http://gprussian.ru/%d0%b4%d1%80%d0%b0%d0%bc-%d1%82%d0%b5%d0%b0%d1%82%d1%80/

 

    Игорь Муренко

Игорь Муренко

Гильдия драматургов России, журнал "ДрамТеатр", читать бесплатно

   

сайт Гильдии драматургов России здесь http://gprussian.ru/

Журнал «ДрамТеатр» Гильдии драматургов России здесь http://gprussian.ru/%d0%b4%d1%80%d0%b0%d0%bc-%d1%82%d0%b5%d0%b0%d1%82%d1%80/


    Игорь Муренко

Игорь Муренко

на сайте Гильдии драматургов России журнал "ДрамТеатр", читайте современные пьесы бесплатно

   

сайт Гильдии драматургов России здесь http://gprussian.ru/

Журнал «ДрамТеатр» Гильдии драматургов России здесь http://gprussian.ru/%d0%b4%d1%80%d0%b0%d0%bc-%d1%82%d0%b5%d0%b0%d1%82%d1%80/

     Игорь Муренко

Игорь Муренко

журнал "ДрамТеатр" на сайте Гильдии драматургов России

   

сайт Гильдии драматургов России здесь http://gprussian.ru/

Журнал «ДрамТеатр» Гильдии драматургов России здесь http://gprussian.ru/%d0%b4%d1%80%d0%b0%d0%bc-%d1%82%d0%b5%d0%b0%d1%82%d1%80/

     Игорь Муренко

Игорь Муренко

читать журнал "ДрамТеатр" на сайте Гильдии драматургов России

  

сайт Гильдии драматургов России здесь http://gprussian.ru/

Журнал «ДрамТеатр» Гильдии драматургов России здесь http://gprussian.ru/%d0%b4%d1%80%d0%b0%d0%bc-%d1%82%d0%b5%d0%b0%d1%82%d1%80/

     Игорь Муренко

Игорь Муренко

современная драматургия в журнале "ДрамТеатр" на сайте Гильдии драматургов России

 

сайт Гильдии драматургов России здесь http://gprussian.ru/

Журнал «ДрамТеатр» Гильдии драматургов России здесь http://gprussian.ru/%d0%b4%d1%80%d0%b0%d0%bc-%d1%82%d0%b5%d0%b0%d1%82%d1%80/

     Игорь Муренко

Игорь Муренко

русские театральные комедии

     Игорь Муренко

Игорь Муренко

пьесы комедии современной России

     Игорь Муренко

Игорь Муренко

комедийная драматургия современной России

    Игорь Муренко

Игорь Муренко

комедийные пьесы современной России

   Игорь Муренко

Игорь Муренко

театральная драматургия современной России

  Игорь Муренко

Игорь Муренко

театральные комедии современной России

современные театральные комедии России

театральная пьеса и искусственный интеллект. Комедия "Моя жена - робот", 2 мужских, две женских

                                                          ИГОРЬ МУРЕНКО

 

Член Гильдии драматургов России, пьесы ставились и игрались в России, Узбекистане, Казахстане, Украине, Белоруссии, Литве, Болгарии и Франции.                 

 

                             МОЯ ЖЕНА – РОБОТ

 

 

      Забавная история близкого будущего в 2-х действиях

 

Пьеса стала победителем Международного конкурса пьес «ВРЕМЯ ДРАМЫ, 2019, осень». Участвовали драматурги из России, Украины, Беларуси, Молдавии, Узбекистана, Чехии, Германии, Канады, Израиля, США.

 

 

28 февраля 2020 состоялась читка этой пьесы в Новосибирском Доме актера под эгидой Союза Театральных Деятелей и Товарищества сибирских драматургов ДРАМСИБ.

 

12 мая 2020 года состоялась читка этой пьесы в "карантинном варианте" актерами Калужского областного драматического театра.

 

 

       

 

Действующие лица:

 

Олег – тренер по теннису, 34 года.

Наталья –  его жена, фэшн стилист, 32 года.

Марина – человекоподобный робот, на вид года 22.

Павел – инженер-конструктор робототехники, 37 лет.

 

 

 Действие пьесы происходит в гостиной трехкомнатной квартиры.

 

 

СЦЕНА 1.

 

    10 июня, вечер. На переднем плане диван, два кресла, журнальный столик. За ними в стене, слева и справа, двери  двух отдельных комнат. Слева, сбоку – вход в кухню. Справа прихожая. В квартиру (в прихожую) входят Наталья и Олег. Наталья - стройная, красивая брюнетка. Одета стильно, ярко. Проходит в гостиную. Держит возле уха мобильный телефон, разговор по которому с клиенткой начался еще до входа в квартиру. Олег – высокий, спортивный, на плече сумка с теннисными ракетками. Олег закрывает входную дверь, снимает сумку с плеча, ставит ее у стены в прихожей. Следом за женой идет в гостиную. Садится в кресло. Он устал после тренировки, но настроение хорошее.

Наталья (почтительно-вежливо). Хорошо… (Слушает)… Хорошо… (Слушает)… Хорошо… (Слушает)… Да, все запомнила. (Слушает)….Что вы, что вы – времени уйма. Все успею. Не извольте беспокоиться. Все образы будут супер очаровательны, восхитительны – с учетом вашего утонченного, изысканного вкуса и вашей прекрасной, яркой, неповторимой внешности. (Слушает)….Удачного Вам вечера. Всегда приятно для Вас фантазировать. До завтра. (Нажимает на отбой).

          Швыряет сумочку в кресло. Нервно ходит.

Гадина! Сволочь! Договорились же – в гардероб войдут пять капсул! Я все подобрала! Она утвердила! А теперь вдруг решила устроить мне стрессняк! (Передразнивает клиентку). «Вы знаете – добавьте еще четыре капсулы для вечернего пленэра. Плюс три образа - для приема гостей днем. Плюс четыре образа – для приема гостей вечером. Мы устраиваем прием в нашем новом доме. Я говорила вам или нет? Мой муж помешался на недвижимости. Все скупает и скупает. Это уже пятнадцатый или шестнадцатый дом – я уже сбилась со счета»…. Стерва! Я теперь должна ночь не спать, в спешке придумывать, подбирать! Мерзавка! Терпеть не могу работать на психе!

Олег. Сочувствую.

Наталья. Ты?!

Олег. Я.

Наталья. Сочувствие слюнтяя!

Олег (спокойно). Ого – сразу атака. Хочешь сорвать на мне злость? Давай, срывай.

Наталья. Возишься с сопляками! Тренировать взрослых, классных игроков ты не годен! Бездарь!

Олег. Да, я тренирую детей и юниоров - значит, бездарь. Ты права.  

Наталья. И доволен, спокоен! И радуешься своему тихому тупичку! Болван!

Олег. Грубо. Зачем? Ты же знаешь – травмы уничтожили мою карьеру игрока.

Наталья. Да, болван! Самый настоящий! Круглый, как твой долбаный, теннисный мяч! Ни на что серьезное ты не способен! Вон мужики – дома покупают десятками!

Олег. Да хоть сотнями. Мне хватает и этой квартиры.

Наталья. Я и говорю – ты ограниченный, примитивный, тупой!

Олег. Помолчала бы. На уме одни тряпки.

Наталья. Не тряпки, а модная, стильная одежда! Уж я-то добилась большего, чем ты! Я успешный фэшн стилист – в солидном Доме моды!  Ко мне - ого! - сколько народу обращается за советом и как к персональному шопперу, и как к имидж-мейкеру! Многим я помогла подобрать капсульный гардероб, создать новый образ! Скоро наш Дом и меня пригласят показывать свои модели в Италии! Я буду известна за рубежом! А тебя кто знает?! Несколько детишек в спортшколе?!

Олег. Скоро и вас, тряпичниц, и ваши капсулы, роботы выкинут на помойку.

Наталья. Не выкинут! У меня – творчество! Роботы на творчество не способны!

Олег. Сегодня не способны, а завтра смогут. Они шустрые.

Наталья. Лучше ты держись за свои ракетки покрепче! А то скоро роботы у тебя их отнимут! Останешься без своих маленьких грошиков! Будешь сидеть на одном пособии! 

Олег. Работа тренера в теннисе – штука тонкая. Меня еще лет сто роботы не заменят. А тобой пора бы им заняться. Вот, пришел вечером с тренировки, а ужина, как всегда, нет. Хорошо, что перехватил в забегаловке. Да ведь такая семейная жизнь уже достала!... (Встает, ходит). Ничего, выкинут тебя – и отлично! Домом наконец-то займешься, а не Домом моды! Начнешь еду готовить! Да из натуральных продуктов! Жратва в упаковках по пневмопочте и столовки уже осточертели! Куда я смотрел тринадцать лет назад?! Почему не разглядел в тебе белоручку?!

Наталья. Я была ослепительно хороша! Ты мной любовался!

Олег. Кретин!

Наталья. О-о, самокритика! Наконец-то!

Олег. Идиот! Клюнул на внешность! Не узнал, что за характер, есть ли мозги! Глупцом был –  в 21 год!

Наталья. Характер прекрасный! Мозги – молния! Плюс красавица! И сейчас красавица! Что – не так?!

Олег. Красавица! Подумаешь! У красавицы тоже есть кишечник! А он все портит!

Наталья. Женился бы на роботе! У робота нет кишечника!

Олег. Красавица сидит в туалете, как и все остальные!

Наталья. Робот не ходит в туалет! Женись на роботе!

Олег. Появятся такие роботы – женюсь! Уж лучше с роботом, чем с тобой!

Наталья. Кишечник, туалет – вот о чем твои мыслишки, жалкий неудачник! Твой уровень унитаз! Потому ты гадкий, мерзкий, ограниченный, ничтожный!

Олег. А ты злобная, двуличная, жадная, завистливая! Меня от тебя тошнит!

Наталья. А по морде?!

Олег. Попробуй!

Наталья. И дам!

Олег. Дай! Я не отвечу! Не надейся! Ты не сможешь меня засудить!

Наталья. И дам!

Олег. И дай!

              Наталья наносит несколько ударов, но Олег ставит блок, и удары приходятся по его рукам.

Иди, тренируйся!

Наталья. Подлец! Пользуешься моей слабостью!

Олег. Конечно, я такой!

Наталья (наносит еще несколько ударов). Сволочь!... Скотина!... Я тебе не домашняя рабыня!...

Олег (успешно защищается). Конечно, не рабыня!... Рабыня умеет готовить!...

Наталья. Такого осла еще и кормить!....

Олег. Уж ты накормишь!.... Живу впроголодь…. будто холостяк!....

Наталья (прекращает драться). И продолжай так жить, дебил! Не ценишь свою жену - я ухожу! Совсем!

Олег. Отлично! Горевать не стану!

Наталья. Еще позовешь!

Олег. Ага, жди! Не забыла – квартира моя?!

Наталья (вытягивает перед мужем руки). Видишь – синяки. Ты хотел меня избить. Накинулся. Я выставила руки, защищалась. Я тебя засужу! Получишь срок и сядешь! Квартира станет моей! Не забыл – моя мама адвокат?!

Олег. Проваливай!

Наталья. Еще пожалеешь!

Олег. Жалею и давно - женился на такой дряни!

Наталья. Дурак! Кретин! Бездарь! Неудачник! (Уходит из квартиры, громко хлопнув дверью).

            Олег садится в кресло... Встает, ходит… Снова садится…

            Звучит приятная музыка и в голографическом изображении в углу комнаты появляется Павел.

Павел. Что – мыслью обратился ко мне?

Олег. Привет, Паша.

Павел. Уловил, уловил твою мыслишку. Почему вспомнил про своего бывшего спарринг партнера?

Олег. Да так, промелькнуло.

Павел. Нервничаешь?

Олег. Есть такое дело.

Павел. Поругался с женой?

Олег. Точно.

Павел. Крепись. Жить с женщиной и остаться в живых – не так-то просто. Это я знаю по своему опыту.

Олег. Да я уже того…. Расхотел жить с женщиной. Достала. Буду разводиться.

Павел. А-а, поэтому ты вспомнил про меня и мою тему - жена-робот? Так?

Олег. Ты как-то говорил… Ваша контора работает в этом направлении….И ты лично, как инженер, что-то там курируешь….

Павел. Отвечаю. Находимся на заключительной стадии разработки. Создали несколько экспериментальных моделей. Насколько я знаю, конкуренты вперед не вырвались. Тоже создали жену-робота, но пробный вариант. На рынок товар еще не вышел. У нас и у них идет испытание. Мы как раз ищем желающих пожить с женой-роботом. Ты вовремя направил мысль на меня. Хочешь попробовать?

Олег. Это не опасно?

Павел. Абсолютно.

Олег. Она не дерется?

Павел. Нет, конечно.

Олег. И без ругачки? Без наездов?

Павел.  Само собой. Мы же делаем идеальную жену – для нас, для мужиков. Такие сейчас среди женщин не водятся.

Олег. Надо подумать.

Павел. Надумаешь, а будет поздно. Все пробники закончатся. Да и нечего думать. Смотри – одни плюсы. Не спорит. Не критикует. Не пилит. Не ворчит. Не ревнует. Все прощает. Деньги тайком не копит. Карманы и мобильник не проверяет. Хочешь – молчит. Хочешь – говорит. Тещи нет. Тестя нет. Вообще никакой родни. Не стареет. Не курит. Не потеет. Не спит. Не ест. Не пьет. Не храпит. В туалет не ходит. За шмотками не гоняется. Готовит прекрасно. Не изменяет. Внешность выбираешь сам. Но сразу скажу – все красотки. Мы уродин не делаем. И – внимание - это тоже плюс - пробник можно получить бесплатно. Заключаешь с нашей компанией договор и вперед – живешь с роботом, как с обычной женщиной. Что-то не понравилось – фиксируешь. Сообщаешь нам, мы устраняем недостатки. Если ты по своему желанию не расторгнешь договор - полюбишь ее, привяжешься, захочешь жить с ней до гроба – пожалуйста, она навеки твоя. Мы не бессердечные наукари-технари. Захочешь вернуть – возвращай. Примем ее обратно. Короче, полная свобода. Никакого диктата с нашей стороны…..Модели симпатичные. Давай, решайся.

Олег. Как-то страшновато… не человек… робот…

Павел. Биоробот. От обычной женщины не отличить. Женщин нужно бояться, а не роботов.

Олег. Насчет женщин согласен, а тут не знаю.

Павел. Вот и узнаешь. Поверь – мы тебя не разочаруем.

Олег. А как с ней целоваться и все такое?

Павел. Да так же. Ничего нового тут придумать нельзя.

Олег. О чем с ней говорить?

Павел. Да о чем угодно. Наши модели с широким кругозором. Поддержат любую беседу.

Олег. И о теннисе?

Павел. Конечно.

Олег. Это хорошо. Моя-то в теннисе ни бум-бум…. А что значит «готовит прекрасно»?

Павел. Пальчики оближешь. И будет учитывать все твои пожелания. Станешь трескать любимые блюда.

Олег. Заманчиво. А какая доставка? Самовывоз?

Павел.  Нет, мы привозим модель к дому заказчика, а дальше уже она сама действует.

Олег. Я могу денек подумать?

Павел. Подумай.

Олег. Пока.

Павел. Пока.

          Звучит приятная музыка, и голографическое изображение Павла исчезает.

 

СЦЕНА 2.

 

12 июня. Олег в брюках. Надевает рубашку, повязывает галстук. Причесывается, смотрит на наручные часы, садится в кресло. Встает, ходит. Садится. Встает, ходит. Вновь садится.

Олег. Паша, ты где?

         Звучит приятная музыка и в голографическом изображении в углу комнаты появляется Павел.  

Павел (за рулем). Уже подъезжаем к твоей берлоге. Она скоро придет. Ждешь?

Олег. Жду.

Павел. Мандраж есть?

Олег. Ага…. Колотит всего…

Павел. Спокойно. Все пройдет отлично. Поверь мне.

Олег. Обычной женщине знаю, что сказать… А такой… не знаю….

Павел. Не бойся. Она сама начнет. Она прекрасно общается.

Олег. Что ей предложить? Чай? Кофе? Конфеты?

Павел. Ничего. Ты с инструкцией ознакомился?

Олег. Да. Но у меня все вылетело из головы.

Павел. Тогда просто улыбайся.

Олег. Не знаю… Получится ли…

Павел.  Ну, все. Уже подъехали. Она сейчас придет. Удачи.

        Звучит сигнал окончания связи и Павел исчезает.

        Олег встает, подходит к зеркалу, поправляет прическу. Вновь садится в кресло, смотрит на наручные часы.

         Раздается звонок у входной двери. Олег берет пульт, нажимает на кнопку, дверь открывается и входит Марина – стройная, красивая блондинка. Одета стильно. Олег вскакивает и застывает на месте.

Марина. Добрый день. Могу я побеспокоить вас своим появлением на территории, которую вы по праву считаете суверенной?

                  Олег не отвечает – от волнения.

Добрый день. Могу я побеспокоить вас своим появлением на территории, которую вы по праву считаете суверенной?

Олег (хрипло). Да, можете.

Марина. Добрый день. Могу я побеспокоить вас своим появлением на территории, которую вы по праву считаете суверенной?

Олег. А что не так? Я же вроде ответил?

Марина. Ответ положительный - ответ отрицательный – ответ нейтральный. Выбираю нейтральный. Добрый день. Могу я побеспокоить вас своим появлением на территории, которую вы по праву считаете суверенной?

Олег. Пожалуйста, проходите. Садитесь.

Марина. Добрый день. Могу я побеспокоить вас своим появлением на территории, которую вы по праву считаете суверенной?

Олег. Конечно, конечно. Я очень рад, и все такое.

Марина. Добрый день. Могу я побеспокоить вас своим появлением на территории, которую вы по праву считаете суверенной?

Олег. Заело что ли? Бракованная модель?

Марина. Ответ положительный - ответ отрицательный – ответ нейтральный. Выбираю нейтральный. Добрый день. Могу я побеспокоить вас своим появлением на территории, которую вы по праву считаете суверенной?

Олег. Пожалуйста, продолжайте. Что у вас дальше по плану? Какой текст?

Марина. Ответ положительный - ответ отрицательный – ответ нейтральный. Выбираю нейтральный. Добрый день. Могу я побеспокоить вас своим появлением на территории, которую вы по праву считаете суверенной?

Олег. Кажется, это уже начинает меня бесить.

Марина. Добрый день.

Олег. А-а, понятно. Идиот! Я не поздоровался! Кретин!.... Добрый день. Здравствуйте. (Целует Марине руку).

Марина. Прошу прощения за неоднократное повторение вопроса. Это реакция на пропуск слов «здравствуйте», «добрый день» со стороны заказчика.

Олег. Виноват, простите.

Марина. Ничего, ничего. Это технический сбой. Если не отвечают на мое приветствие, выпадает логическая цепочка в общении, и, чтобы ее восстановить, я вынуждена прибегать к повторам.

Олег. Я понял. Исправлюсь.

Марина. А также прошу прощения за то, что имею информацию деликатного свойства, которую ваше сознание уполномочило вас сообщать избирательно, не каждому. Это касается личных данных. Вы Олег Николаевич Коротин.

Олег. Вы правы. Перед вами действительно Олег Николаевич Коротин. То есть, я.

Марина. Я провела процесс сличения. Отождествила ваш облик с визуальным образом в моем архиве – здесь (показывает на свой лоб). Все совпало.

Олег. Я очень рад.

Марина. Адрес места жительства соответствует адресу в Договоре с нашей компанией. Облик заказчика и его имя, отчество, фамилия соответствует визуальному образу заказчика и его имени, отчеству, фамилии в Договоре с нашей компанией. Ошибка исключается. Принимайте. Я ваш заказ номер 8 от 12 июня.  Меня зовут Марина. (Перестает двигаться и говорить, застывает на месте).

                           Пауза.

Олег. Что случилось? Почему вы замолчали? (Обходит Марину со всех сторон). Опять технический сбой? Я что-то не то сказал? Или не сказал, что должен был сказать? (Еще раз обходит Марину со всех сторон). Сломалась что ли? (Трогает ее, ощупывает). Теплая. Как человек…. Паша, ты где?

   Раздается приятный звуковой сигнал и в углу комнаты в голографическом изображении появляется Павел.

Павел (за рулем). Вызывал?

Олег. Паша, она сломалась. Говорила и вдруг замолчала. Не двигается.

Павел. Не сломалась. Через пять минут после знакомства с заказчиком она отключается. Об этом говорится в инструкции пользователя. Мы это сделали для того, чтобы заказчик пришел в себя. Рассмотрел модель. Адаптировался, так сказать, к жене-роботу. Что-то ты, Олежек, плохо изучил инструкцию.

Олег. Говорю же - у меня все вылетело из башки.

Павел. Вот для этого нами - разработчиками - и устроен этот технический перерыв.

Олег. А как ее оживить-то?

Павел. Да просто. Нажми большим пальцем на ее левую кисть. С тыльной стороны. Это ее активирует. До связи.

                  Звучит сигнал окончания связи и Павел исчезает.

                  Пауза. Олег рассматривает Марину. Касается рукой ее волос, бедер, ног.

Олег. Красивая. Стройная. Ладно, сейчас буду тебя оживлять. (Берет левую руку Марины, нажимает большим пальцем на кисть с тыльной стороны).

                  Марина «оживает».

Марина (поправляет прическу). Я ваш заказ номер 8 от 12 июня.  Меня зовут Марина.

Олег. Это я понял. А ругаться вы умеете?

Марина. Ответ отрицательный - нет. А что такое – ругаться? В моей базе памяти такого нет.

Олег. Ругаться – это обзывать другого человека бранными словами. Как правило, ругаются муж и жена.

Марина. Я могу научиться. У меня отличные способности к обучению.

Олег. Хотелось бы проверить. Я вам сейчас скажу несколько слов. Сможете повторить?

Марина. Я могу запомнить и повторить массив слов, равный числу десять в двадцать пятой степени.

Олег. Ну, столько не нужно.  Так, чуть-чуть. Готовы? Запоминайте!.... (Вспоминает ругань жены). Слюнтяй… придурок… дебил… твой уровень унитаз… Заткнись, скотина… Я тебя ненавижу, сволочь!... Ты гадкий, мерзкий, отвратительный!... Я тебе не домашняя рабыня!... Такого осла еще и кормить!... Я тебя засужу!... Получишь срок и сядешь!... Квартира станет моей!... Моя мама – адвокат – обтяпает это дельце!... Ха-ха-ха, ха-ха-ха, кретин!....Запомнили?

Марина. Да.

Олег. Повторите.

Марина. Слюнтяй, придурок, дебил, твой уровень унитаз. Заткнись, скотина! Я тебя ненавижу, сволочь! Ты гадкий, мерзкий, отвратительный! Я тебе не домашняя рабыня! Такого осла еще и кормить! Я тебя засужу! Получишь срок и сядешь! Квартира станет моей! Моя мама – адвокат – обтяпает это дельце! Ха…….(Олег нажимает на левую ладонь, и Марина замолкает и застывает на месте).

Олег. Класс! Мою женушку заткнуть было нельзя. А это – раз! - нажал на точку – и готово! Прогресс! Красота! Да, так жить еще можно. (Нажимает на левую кисть, и Марина вновь «оживает»).

Марина. Ха-ха, ха-ха-ха, кретин!….

Олег. Отлично запомнили. Вы, Мариночка, молодец. Но теперь забудьте, пожалуйста, эти слова. Вам они не пригодятся. Это я так… осваивался….изучал, так сказать, возможности вашей модели… То есть, ваши возможности…И хочу продолжить изучение….А что-то мы все на «вы» да на «вы»? Это как-то не очень. Пора уже переходить на «ты». Для близости нужно на «ты». Мы же будем близки. Совсем близки. Как муж и жена. А то, как чужие. (Берет бутылку вина, два бокала). Нам нужно выпить на брудершафт. Пойдемте - присядем. (Ставит бутылку вина и бокалы на журнальный столик возле дивана, усаживает Марину на диван). Вот так. Вам удобно?

Марина. Ответ положительный. Датчики моего тела не просигналили о дискомфорте.

Олег. И чудесно. (Садится рядом с Мариной, обнимает ее за плечи). А зачем нам какой-то брудершафт? Вы же не пьете, не едите. Может быть, сразу перейдем к делу? К более близкому знакомству? Давайте поцелуемся. (Хочет поцеловать Марину).

Марина (отстраняется). Слюнтяй, придурок, дебил, твой уровень унитаз. Заткнись, скотина! Я тебя ненавижу, сволочь! Ты гадкий, мерзкий, отвратительный! Я тебе не домашняя рабыня! Такого осла еще и кормить! Я тебя засужу! Получишь срок и сядешь! Квартира станет моей! Моя мама – адвокат – обтяпает это дельце! Ха-ха-ха, ха-ха-ха, кретин!....

                                Пауза.

Олег. Не понял. Я, кажется, сказал «давайте поцелуемся». Когда люди целуются, они, как правило, не ругаются.

Марина (встает, отходит в сторону). Слюнтяй, придурок, дебил, твой уровень унитаз. Заткнись, скотина! Я тебя ненавижу, сволочь! Ты гадкий, мерзкий, отвратительный! Я тебе не домашняя рабыня! Такого осла еще и кормить! Я тебя засужу! Получишь срок и сядешь! Квартира станет моей! Моя мама – адвокат – обтяпает это дельце! Ха-ха-ха, ха-ха-ха, кретин!....

Олег. Хорошо, хорошо! Целоваться не будем! Отбой! Что-то не так?

Марина. Ответ положительный – да, не так. Прошу меня великодушно простить, Олег Николаевич Коротин! Но – пропуск! Пропущены этапы программы, звенья логической цепочки. И у меня, поэтому, вновь произошел технический сбой.

Олег. Какие этапы? Какие звенья? Не понял.

Марина. Мы знакомы всего несколько минут, а вы уже решили коснуться своим ртом моего рта. Так не полагается. Женщина должна подпускать к себе мужчину постепенно, поэтапно, протяженно во времени, системно. В моем массиве представлений эти ступени сближения женского и мужского тела четко зафиксированы. Я не могу от них отступить.

Олег. Да? А я думал – мы свободные люди. Современные. Без предрассудков. Без догм. Безо всяких звеньев и этапов. С пропусками. Сразу, так сказать, быка за рога.

Марина. Нет, нет. С пропусками жизнь невозможна. У вас - у Олега Николаевича - с пропусками возникнет технический сбой. У меня с пропусками возникнет технический сбой. У всего человечества с пропусками возникнет технический сбой.

Олег. Тогда у нас давно уже технический сбой. Правда, мы считаем - не сбой, а прогресс. Мужчина, женщина – раз – и готово! Все просто.

Марина. Я ваш заказ номер 8 от 12 июня.  Меня зовут Марина. А вы заказчик – Олег Николаевич Коротин. В пункте «профессия» указано – тренер детско-юношеской спортивной школы. Специализация «теннис». Правильно?

Олег. Да.

Марина. Вы работаете с детьми, с молодежью. А вы знаете, какая была молодежь в первой половине 20-го века? Вам должно быть это интересно.

Олег. Нет, не интересно! Хочу целоваться! И точка! Вы меня не заболтаете! Целоваться! Хочу целоваться! Я мужчина! Ты женщина! И я заказчик! Я заказываю поцелуй! Много поцелуев! (Направляется к Марине, чтобы ее поцеловать).

Марина (отступает к стене). Слюнтяй, придурок, дебил, твой уровень унитаз. Заткнись, скотина! Я тебя ненавижу, сволочь!

Олег. Целоваться! (Наступает).

Марина (отступает). Ты гадкий, мерзкий, отвратительный! Я тебе не домашняя рабыня! Такого осла еще и кормить! Я тебя засужу!

Олег. Хочу целоваться! И буду целоваться! Заказ мой! Номер заказа 8! Восемь поцелуев!

Марина. Получишь срок и сядешь! Квартира станет моей! Моя мама – адвокат – обтяпает это дельце! Ха-ха-ха, ха-ха-ха, кретин!.... (Касается спиной стены, не двигается с места).

                   Олег подходит, хочет обнять Марину, чтобы ее поцеловать. Марина проводит прием самбо с заламыванием руки соперника (рычаг плеча), и Олег оказывается в беспомощном положении – тело согнуто пополам, голова направлена в пол, в вывернутой руке сильная боль.

Олег (кричит). Больно! Пусти!

             Марина отпускает руку Олега. Он выпрямляется, ошеломленно смотрит на Марину.

Ни хрена себе!

Марина. Прошу простить меня великодушно, Олег Николаевич Коротин. Это технический сбой. Пропущены этапы программы, необходимые звенья…

Олег. Да пошли они! (Потирает руку).

Марина. Я умею снимать боль. Знания об этом здесь (Показывает на свой лоб).

Олег. Ты это как?

Марина. Самбо.

Олег. А еще что можешь?

Марина. Ушу, айкидо, карате, дзюдо, русский рукопашный бой, тхэквондо, греко-римская борьба, вольная борьба, бокс, кикбоксинг, джиу-джитсу, крав-мага, муай-тай.

Олег. Зачем столько?

Марина. Ответ нейтральный. Мужа защищать. От хулиганов. Вдруг нападут.

Олег. Не нападут. Муж до этого не доживет…. Лихо. Я даже не успел среагировать.

Марина. Защита от насильника.

Олег. Я насильник? Я заказчик. Я заказываю. Ты - восьмая - выполняешь….

                     Марина помогает  Олегу сесть в кресло, становится сзади и массирует ему пальцем точку на голове – на темечке.

Марина. Точка «Сто болезней». Сейчас вам станет лучше.

Олег. Согнулся-то смешно? Поди, задница кверху торчала?

Марина. Ваша задняя часть не входила в мой сектор обзора.

Олег. Торчала, торчала…. Хорошо – мои ученики не видели – как их тренера нагнули….А что хотели сказать-то про молодежь?

Марина. Ответ нейтральный. В двадцатом веке, в первой половине, в России, в деревнях, парни и девушки не допускали пропусков звеньев нравственной цепочки - до свадьбы даже за руки не брались. Не то, что, как вы выражаетесь, целоваться.

Олег. Мрак…. Впарили тебе… вам… в башку всякую ерунду…

Марина. Вы знакомы с литературными источниками 19-го века?

Олег. Немного. А что?

Марина. Вы намерены касаться ртом моего рта?

Олег. Еще пара приемчиков самбо и желание пропадет.

Марина. Намерены или нет? Настоящий мужчина никогда не сдается. В литературных источниках мужчина именно такой.

Олег. Ладно, намерен.

Марина. Так не пойдет. Датчики моего уха не зафиксировали решимости, непреклонности в вашем голосе.

Олег. Хорошо. (Встает с кресла, поворачивается к Марине, встает перед ней на колени). Марина, я хочу вас поцеловать. Очень сильно хочу. От своего желания не отступлю.

Марина. Тогда вы должны совершить подвиг.

Олег. Подвиг?!

Марина. В прошлые века женщина позволяла касаться ртом своего рта только герою. В литературных источниках именно так.

Олег. Какой подвиг?!

Марина. Перелететь на воздушном шаре море. Спасти от бандитов девушку. Вынести из горящего дома котенка. Еще что-нибудь в этом роде.

Олег. Что за хрень?! (Хватает левую руку Марины, нажимает на нужную точку, и Марина застывает на месте). Стоп, машина! А это мой приемчик самбо!... (Встает с колен). Насчет подвига мы с твоим изготовителем не договаривались!

         Раздается приятный звуковой сигнал и в углу комнаты в голографическом изображении появляется Павел.

Павел. Что мыслью обратился ко мне? Возникли проблемы?

Олег. Паша, она не хочет целоваться!

Павел. Она не девка по вызову, которая готова сразу вступать в интим.

Олег. Да, но у ней повышенные требования. Я сначала должен стать героем! Вытащить котенка из огня! Полетать на воздушном шаре! Спасти девчонку от бандитов! Какую чушь вы понапихали в ее башку!

Павел. Да, в ней многое заложено от барышень 19-го века. Но мужикам такие жены нравятся – мы специально проводили опрос. Поэтому, она и не дешёвка какая-то, не легла сразу в постель. К ней нужен тонкий, деликатный подход. А ты, поди, сразу набросился. Признайся – набросился?

Олег. Ну, было. Не вытерпел. А сейчас-то что делать?!

Павел. Лететь на воздушном шаре, драться с бандитами, лезть в огонь за котенком. Биться из-за нее на шпагах. Петь ей под балконом серенады. И фиксировать, фиксировать все, что тебе не нравится в нашем изделии. Ясно?

Олег. Не ясно.

Павел. Выше голову. Будь героем. Пока.

Олег (уныло). Пока.

    Звучит сигнал окончания связи и Павел исчезает.

Олег (обходит Марину со всех сторон). Что же такое я приобрел?

 

 

СЦЕНА 3.

 

            22 июня. Марина шваброй моет пол. В квартиру входит Наталья с букетом цветов, удивленно смотрит на Марину.

Наталья. Вы кто?

Марина. Ответ нейтральный. Я - Марина.

Наталья. Понятно, что какое-то имя у вас должно быть. Но «Марина» мне ничего не говорит. Кто вы такая, каким ветром вас занесло и с какой целью?

Марина. Ответ нейтральный. Убирать, готовить, стирать. Все, что должна делать женщина по дому. Я забочусь о мужчине. Он должен быть доволен мною. Моя задача – нравиться ему.

Наталья. Понятно – домработница. Похоже - из глубинки. Только в глубинке еще хотят заботиться о мужчине. А мы – городские – потеряли и желание, и навыки. Да сейчас и в деревне, по-моему, среди молодежи таких дурочек все меньше и меньше. Так?

Марина. Ответ отрицательный - не знаю.

Наталья. Как так «не знаю»? Если из деревни, должна знать. Откуда ты?

Марина. Ответ нейтральный - от нашей компании. Где она находится – сказать не могу.

Наталья. Ты что - из закрытого, секретного города? Впрочем, плевать. Мне по барабану, откуда ты нарисовалась. (Рассматривает одежду Марины). Но одета ты довольно стильно. Не скажешь, что  провинциальная клуша. Сама подбирала или обращалась к модельерам?

Марина. Ответ нейтральный. По информации от нашей компании - это спецзаказ.

Наталья. Скажите, пожалуйста! Да ты, я гляжу, еще та штучка. Закрытый городишка, засекреченная компания, спецзаказ. Можно подумать – тебе шили прикид спецслужбы или в Министерстве обороны. Ладно, нравиться темнить – темни. Мне по барабану, где ты прибарахлилась. (Садится в кресло). А чёй-то ты «ответ нейтральный, ответ отрицательный»? Чё не говоришь-то по-человечески?

Марина. Ответ нейтральный. Это особенность моей речи. Она отражает мой мыслительный процесс.

Наталья. Надо же – процесс. Ты не только темнишь – еще и нос задираешь. Дескать, ты вся из себя такая не простая. Ладно, фиг с тобой. Скажи - где Олег - наш герой? Я пришла поздравить его. Он звонил? Сказал, когда придет?

Марина. Требуется уточнение. Герой?

Наталья. А кто же еще? Ты что – не в курсе?

Марина. Ответ отрицательный - нет. У меня об этом ноль информации. Дополнительное уточнение. Объясните, пожалуйста, почему вы называете Олега Николаевича Коротина героем?

Наталья. Сегодня это главный спортивный шум в городе.  Главная новость дня. Ученик Олега победил на каком-то там турнире солидном. Пробился на Уимблдон, не во взрослую, конечно, а в эту… как ее… юниорскую сетку. Это перспектива для Олега. Теперь они с парнем через неделю отправятся в Англию – на Уимблдон. Это супер класс! Потом, глядишь, и во взрослый турнир попадет его ученик. А это солидные призовые. Миллионы долларов! Тренеры-то тоже много из этих призовых получают…. Слушай, а чёй-то ты вырядилась? Домработница, моешь пол, а одета, как на вечеринку? Почему не в рабочем халате?

Марина. Ответ нейтральный. Еще не купила.

Наталья. Врешь. Клеишь Олежика. Глаз на него положила. Мужичок-то скоро начнет хорошо зарабатывать. Зря стараешься. Поняла, кто я такая?

Марина. Ответ отрицательный - нет.

Наталья. (Встает с кресла, подходит к Марине). Я его законная жена. Так что не старайся – место занято.

            Открывается входная дверь и входит Олег с дорожным чемоданом на колесиках и с сумкой для ракеток. Оставляет чемодан и сумку в прихожей, идет в гостиную.

Олег (Наталье). О-о! И с цветами! Вот что делает Уимблдон!

Наталья. Пришла поздравить. Держи. (Подает цветы Олегу).

Олег (не берет цветы, садится в кресло). Мариночка,  выкиньте эти цветы в мусорную корзину. Это фальшивка.

Наталья. Зря ты так. Я от чистого сердца.

Олег. Знаю я твое сердце наизусть.

Наталья. Я на самом деле рада. И пришла, хотя дел невпроворот. Готовлю модели для Милана. Скоро роскошный, грандиозный фэшн показ и я буду участвовать.

Марина. Это вы ругали Олега Николаевича Коротина? Слюнтяй, придурок, дебил, твой уровень унитаз. Заткнись, скотина! Я тебя ненавижу, сволочь! Ты гадкий, мерзкий, отвратительный! Я тебе не домашняя рабыня! Такого осла еще и кормить! Я тебя засужу! Получишь срок и сядешь! Квартира станет моей! Моя мама – адвокат – обтяпает это дельце! Ха-ха-ха, ха-ха-ха, кретин!....

Олег. Во память! Диктофон! И кстати напомнила!

Наталья. Ничего себе!....Почему о наших семейных тайнах знает домработница?!

Олег. Скоро о них узнает и суд. Я собираюсь подавать на развод.

Наталья. А я против. Я не дам тебе развода.

Олег. Дашь. Никуда не денешься. (Подходит к Марине, обнимает ее за плечи). Я живу с другой женщиной. И она мне очень нравится. Прекрасная хозяйка. Готовит – о-о! – полный восторг! Первое, второе, третье! Да еще салат из свежих или тушеных овощей! А пироги какие! А печенье! А торты! И в доме теперь всегда полный порядок! И когда ни приду – жена всегда дома, а не болтается неизвестно где.

Наталья. Я прощаю тебе измену. Подумаешь, мужичок решил побаловаться. Роман с домработницей – фи, примитив. И долго он не протянется, потому что … я беременна. И у тебя в связи с этим возникают известные обязательства, как у отца.

Олег. Ха-ха. Сейчас придумала?

Наталья. Олег, я жду ребенка. Серьезно.

Олег. Враньё.

Наталья. Для суда это веская причина. Он даст нам время на примирение. А там, глядишь, ты и сам передумаешь разводиться.

Олег. Суд потребует справку от гинеколога.

Наталья. Справка будет.

Олег. А я потребую генетической экспертизы. Может быть, это не от меня. Ты вон почти две недели дома не ночевала.

Наталья. От тебя, от тебя! Но - согласна и на экспертизу. Увидишь – быстро нас не разведут. Канитель будет. Я тебе устрою длинную канитель. Очень длинную. А там – в конце канители - я уже и рожу. И ты что - бросишь нас с младенцем? На радость желтым журналюгам? «Известный теннисный тренер Олег Коротин бросил жену с новорожденным малышом!», «У известного теннисного тренера Олега Коротина не оказалось сердца!». Хороши заголовки? А-а-а, будут еще и похлеще…. Ты не бросишь. Ты же добрый. Детей любишь. Детей тренируешь….Короче, я хочу, чтобы у ребенка был родной отец! Ради этого я пойду на все! Даже на убийство! (Швыряет на пол цветы под ноги Марине.  С торжествующим видом делает круг по комнате, ложится на диван). В общем, так: я остаюсь здесь. И ты будешь выполнять капризы твоей беременной женушки. А эта пусть мне прислуживает….(Кричит). Хочу томатного сока солёненького! Хочу солёненьких огурчиков! Хочу солёненьких груздочков! Хочу, чтобы ты сегодня лег спать со мной! Эмбриончика ночью должно согревать тело его родного отца!

Олег. Тогда ты должна ночевать не у меня.

Наталья. Ревнуешь? У меня есть шанс!

Марина. А что такое «беременна»? В моей базе памяти такого понятия нет.

Олег. Нет, и не надо. Мариночка, давайте покажем ей, что она третий лишний. Как вы считаете – я заслужил поцелуй? Я герой по- вашему, или нет? Сегодня все городские СМИ трубят, что я герой. Вон даже моя капсула расхотела разводиться, сочинила про эмбриончика.

Наталья. Я не вру! Эмбриончик еще хочет моченой бруснички! Олежек, пошли домработницу на рынок!  

Олег. Мариночка, вы не можете отказать герою в поцелуе. Сегодня я самый настоящий герой. (Подходит к Марине, забирает у ней швабру, ставит швабру к стене, и целует Марину – нарочито долго).

     Наталья срывается с дивана и хочет драться с Олегом и Мариной, но раздумывает.

Наталья. Ничего, ничего. Подождем до ночи.

                          

СЦЕНА 4.

 

     Ночь. Олег спит на разложенном диване. Из левой смежной комнаты выходит Марина. Подходит к Олегу, смотрит на него.

Марина. Олег Николаевич Коротин, вы мяли мой рот своим ртом, а я размышляла о том, что такое «беременность», и почему поиск в моем информационном массиве приводит к пропуску, пустоте. От этой пустоты в мозгу возникли некая нелогичность, дискомфорт. Я посмотрела в сети, что такое «беременность». И все стало понятно. Люди так производят людей. Пробел в знании исчез, но дискомфорт остался. Потому что на главный вопрос ответа я не нашла: почему у меня не оказалось знания о беременности? Это от того, что я не могу производить людей? Я на самом деле не могу? Тогда кто же я такая? Я человек? Я такая же, как герой Олег Николаевич Коротин? Как эта женщина, которая называет себя женой героя Олега Николаевича Коротина? Или я что-то другое, раз я не могу производить людей? (Смотрит на лицо Олега, наклоняется к нему). Вот датчики моего уха подают сигнал о звуке - нос Олега Николаевича Коротина втягивает воздух. Из носа Олега Николаевича Коротина выходит воздух. (Подставляет ладонь к носу Олега). Вот датчики моей ладони подают сигнал о струе воздуха из его носа. А мой нос выпускает струю воздуха? (Подставляет ладонь к своему носу). Нет, датчики молчат - мой нос не выпускает воздух. Почему? Кто знает? Павел? Первое человеческое лицо, которое я увидела в своей жизни? Павел  появился передо мной внезапно, как некая исходная данность. Сказал, что он мой создатель, и отпускает меня в мир людей. С Павлом мы общались всего ничего. Он повел меня пустыми коридорами какого-то производственного помещения. Вывел на улицу, посадил в машину, сел сам и мы поехали. Встречные лица – мужские и женские – мелькали очень быстро, и были мелкими, и не они притягивали мой взгляд в тот момент. Мое внимание сконцентрировалось на солнечном свете, который изливался на дома, на машины, на деревья, на траву - и на голубом небе с белыми облаками. Я подумала: «В какой яркий мир вывел меня Павел». Затем я увидела второе человеческое лицо – лицо Олега Николаевича Коротина. Он оказался моим заказчиком. Тогда я не обратила внимание на его нос – как он втягивает и выпускает воздух. Но теперь-то вижу разницу с моим носом. (Тормошит Олега). Олег Николаевич, Олег Николаевич, я знаю – люди ночью лежат в горизонтальном положении, чтобы отключиться от связи с другими людьми, чтобы зарядить свои энергетические ёмкости. Но у меня появились вопросы. Включитесь, выйдите на связь, примите, пожалуйста, вертикальное положение.

         Олег просыпается, смотрит на Марину.

Олег. Что такое? Что случилось?

Марина. У меня появились вопросы.

Олег. Ночью?

Марина. А разве ночью не могут появиться вопросы?

Олег. Ладно, сам виноват. Надо было тебя на ночь отключить. (Садится на диване). Ну, что? Какие вопросы?

Марина. Почему мой нос не втягивает и не выпускает воздух?

Олег. А Павел не объяснил?

Марина. Нет.

Олег. Не знаю…. Может быть, у тебя насморк? Да, насморк. Точно. При насморке нос не втягивает и не выпускает воздух. Что еще?

Марина. Вы заходите в туалет. Что вы там делаете? Зачем спускаете воду?

Олег. И это Павел не объяснил?

Марина. Нет.

Олег. Завтра скажу. Сейчас хочу спать.

Марина. Еще вопрос, последний. Я могу производить людей?

Олег. Ну, Павел. Ну, дает. За него я должен отдуваться. Пойдем-ка со мной. (Берет Марину за руку и уводит в левую комнату. Через несколько секунд возвращается один, без Марины). Отключил. Пусть постоит до утра без вопросов. Павел, давай подсказывай, что ей говорить-то?

      Раздается приятный звуковой сигнал и в голографическом изображении в углу комнаты появляется Павел.

Павел (в пижаме, спросонья). Старик, ты чего на самом деле? Ночь же на дворе.

Олег. Сам виноват. Твое изделие ночью задает мне вопросы. А я не знаю, что отвечать.

Павел. Чего там она?

Олег. Почему ее нос не дышит? Что мы делаем в туалете? Может ли она родить?

Павел. Что, что, что?

Олег. Что мы делаем в туалете? Почему ее нос не дышит? Может ли она родить?

Павел. Повтори еще.

Олег. Может ли она производить людей? Почему ее нос не втягивает и не выпускает воздух? Что мы делаем в туалете, зачем спускаем воду?

                        Пауза.

Чего молчишь-то? Заснул что ли?

Павел. Да не заснул, наоборот. Все наоборот, Олежек. Проснулся. Еще как проснулся. Вот это новость. Она замечает разницу между людьми и собой. Значит, на самом деле мыслит. Это наш производственный успех. Грандиозно! Наш робот мыслит, как человек! У него самостоятельное, аналитическое мышление! Это сенсация! Я, наше КБ прославимся на весь мир!

Олег. А что мне ей отвечать-то – про нос, про роды, про туалет?

Павел. Сам не знаю. Дай сообразить. Ну, новость так новость! Это же открытие! Величайшее достижение! Революция! Создан робот, который мыслит, как человек! У меня от радости в башке, кажется, полный сбой….

Олег. Может, сказать ей правду-матку?

Павел. Погоди. У меня все шарики в мозгу раскатились, дай собрать их в кучку.

Олег. Она что первая такая умная? Ты же говорил - вы создали несколько моделей и все роздали по мужикам, для эксперимента. А те что? Глупее?

Павел. Олежек, сенсация пока что только в твоей квартире. В твоих руках. Только твой пробник выдает перлы. Кстати - ты тоже станешь знаменит…. Так, а что ты ей сказал-то – про роды, про туалет, про дыхание?

Олег. Где-то наврал, где-то уклонился.

Павел. Очень хорошо. Молодец. Интуиция подсказала тебе правильное поведение. И дальше - точно так же. Уклоняйся, ври. Выкручивайся, как можешь. Она должна сама понять, что не человек, но что стала вровень с человеком. Нет – она даже лучше человека. При отсутствии пищи и воды, она не умрет от голода и жажды – зарядит свои батарейки от электророзетки раз в месяц, да и все дела; на любом морозе сможет находиться без теплой одежды и не простудится; может ночью не спать, а заниматься делами – ты только не выключай ее. У нее масса преимуществ. Она может сделать больше человека. И к тому же, будет идеальной женой. Мы осчастливим мужской род! Все мужики захотят жениться на наших роботах!

Олег. Тогда все натуральные женщины объявят тебе войну.

Павел. А мы их быстро успокоим. Для них понаделаем мужей-роботов. Идеальных мужей. Все будут довольны – и мужчины, и женщины…. Но сейчас-то какой момент, Олежек! Вдумайся! Мы создали робота с самостоятельным мышлением! С таким, как у человека! Мы можем на конкурсе Лёбнера получить золотую медаль! А она, между прочим, до сих пор еще никому не вручалась! Олежек, я люблю тебя! Ты соавтор сенсации! О тебе узнает весь мир!

Олег. Будешь таскать ее по всяким научным сборищам - форумам, конференциям, выставкам, презентациям. Заберешь ее у меня.

Павел. Пока вопрос так не стоит. Расслабься. Живи, наслаждайся, радуйся. У тебя идеальная жена! Да еще жена – научная сенсация!.... Ну, все – сегодня я уже не засну. Нужно все это обдумать. Давай, пока.

Олег (уныло). Пока.

             Звучит сигнал окончания связи и Павел исчезает.

Он не заснет. А я засну?

            Олег ложится на диван. Из правой смежной комнаты выходит Наталья – в соблазнительном ночном пеньюаре.

Наталья. Олег, я не спала, все слышала. Она что - не женщина, робот?! Ни фига себе! С ума сойти! Вот это да! Я даже не знала про таких роботов! Разве такие бывают? От обычной женщины не отличить.... «Ответ положительный, ответ отрицательный, ответ нейтральный» - думала – просто темнила с гусями. А это робот. Не деваха при кастрюльках, пылесосе и стиральной машине. Ничего так! ….Олег, у тебя что – интрижка с роботом? Она – это он, робот? (Начинает хохотать - и так, что не может остановиться)…. Ты целовался с роботом?...Это не опасно?... Ой, не могу… (От хохота опускается на пол, на колени)…. А я-то… Я-то решила….. (Стонет от хохота)… Олег, Олежек, ты никому только не рассказывай….Тебя же все засмеют… (Перестает смеяться, встает с пола, садится на диван). Олег, ну, это же не серьезно, не для жизни. Для научного эксперимента – ну, ладно. Подумай -  что, какое счастье тебе может дать не живое создание, а техническое изделие?

Олег. От тебя счастья было выше крыши. Одна ругачка.

Наталья. Ну, вспылила немножко. Клиентка вывела меня из себя. Ну, поругались с тобой чуть-чуть. С кем не бывает…. Тебе 34, мне 32, нам пора уже иметь ребенка. Робот не сможет тебе родить, а я смогу. (Ласково проводит рукой по голове Олега). Ты создан для славы, для успеха. Тобой будут гордиться твои дети, наши с тобой дети. Прости меня. (Ложится в постель к Олегу, прижимается к нему). Обними меня. Я так люблю твое сильное тело спортсмена.

       Олег вскакивает с дивана и уходит в левую смежную комнату. Возвращается с Мариной, ведя ее за руку.

Олег (Марине). Вот - полюбуйся! Лезет и лезет! (Берет Наталью за руки, поднимает с дивана и отводит в сторону). Наталья, отвали по-хорошему!....Марина, я твой заказчик и приказываю – защити меня от этой женщины!

Марина. Как мне защитить вас, Олег Николаевич Коротин? Так? (Наносит с громким криком серию ударов каратэ по воображаемому противнику, останавливается). Но женщину я бить не стану.

Олег. И не надо. Все проще. (Подводит Марину к дивану, ложится сам). Давай, иди ко мне – я же герой Олег Николаевич Коротин. К герою можно. Ты же сама говорила – женщину может завоевать только герой. Давай, давай. (Помогает Марине лечь). Вот хорошо. Теперь она не сунется. Так ты меня защитишь от её приставаний. (Наталье). Накось выкуси! Исчезни! Третий лишний!

Наталья. Я так не думаю, герой Олег Николаевич Коротин! (С торжествующим видом делает круг по комнате и бросается на диван к Олегу и Марине).

              Свет гаснет.

В темноте слышны голоса.

Голос Олега. Ты дура!

Голос Натальи. Сам дурак!

Голос Олега. Беспредельщица!

Голос Натальи. Развратник, соблазнитель неопытных роботов!

Голос Олега. Марину бы постеснялась!

Голос Натальи. Жену бы постеснялся!

Голос Олега. Мариночка, у нас технический сбой!

 

 

                          ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

 

СЦЕНА 5.

 

                   16 июля. Марина (в другом платье) сидит в кресле, читает электронную книгу, делая в ней пометки. Входит Олег с дорожным чемоданом на колесиках и с сумкой для ракеток на плече.

Олег. Здравствуй, Мариночка! Это я!

                   Марина отрывается от чтения, но не отвечает. Олег оставляет чемодан и сумку у стены в прихожей, проходит в гостиную.

Мариночка, ау! Не был дома две недели и меня уже не узнают.

Марина. Я прекрасно вас узнала, Олег Николаевич Коротин. Я помню - вы отсутствовали дома шестнадцать дней. Вы ездили со своим учеником на теннисный турнир в Англию. Турнир называется Уимблдон. Я в курсе – ваша официальная жена Наталья тоже отсутствует. Она находится в Италии на большом показе модной одежды. Сегодня, как и вы, возвращается.            

Олег. Давай же обнимемся! Иди ко мне! У меня радостная новость – мой ученик победил на турнире! Он чемпион! Лучший в мире среди юниоров! А я лучший тренер мира у юниоров! Я опять герой!

           Марина встает, подходит к Олегу. Олег хочет ее обнять, но она отстраняется и подает ему руку.

Марина. Здравствуйте, Олег Николаевич Коротин. Вы продолжаете оставаться героем. Поздравляю.

Олег. Не хочешь обниматься?

Марина. Ответ положительный - ответ отрицательный. Выбираю отрицательный. Вы должны обниматься не со мной, а со своей официальной женой. Иначе технический сбой. У меня, у вас, у нее, у всего человечества.

Олег. Да брось ты гнать чепуху. Ревнуешь что ли?

Марина. Ответ положительный - ответ отрицательный. Выбираю отрицательный. Нет – не ревную. В моей базе данных нет понятия «ревновать». Пока вы отсутствовали, я проделала мыслительную работу. Провела анализ, сличила, сопоставила факты - все, что отличает меня и вас, Олега Николаевича Коротина, и вашу жену Наталью. Просмотрела большой массив информации в Интернете. И поняла – я не человек. Вы называете таких, как я, роботами. Я не могу быть вам настоящей женой. Я просто ваш заказ номер 8 от 12 июня.

Олег. Ну, и что? Подумаешь. Главное – ты любишь меня, я люблю тебя.

Марина. Я не понимаю, что такое любить. Я даже не знаю – люблю ли я себя? Люблю ли я вас - Олега Николаевича Коротина, героя, моего заказчика? У вас, у людей очень много написано в литературе о любви. Для вас это великое чувство. Но у меня нет такого чувства. И вообще нет никаких чувств. Даже не понятно, что это такое - чувства? Я догадываюсь - у меня нет чего-то важного, что есть у вас. Но вот чего? В моём багаже знаний нет ответа на этот вопрос.

Олег. Муть все это. Вот он я, вот она ты. Все остальное не важно. Ты приготовила праздничный обед? Испекла торт в честь моего приезда?

Марина. Ответ положительный - ответ отрицательный. Выбираю отрицательный. Обеда нет. Не было времени готовить.

Олег. Что еще такое? Почему?

Марина. Ответ положительный - ответ отрицательный – ответ нейтральный. Выбираю нейтральный. Я готовлюсь к экзаменам. Решила учиться в университете, заочно. Для этого Павел оформляет мне паспорт. Сегодня у меня собеседование.

Олег. Черте что! Чему учиться?! Ты и так знаешь до фига и больше!

Марина. Ответ нейтральный. Поступаю на исторический факультет. Затем планирую закончить аспирантуру. В мыслях - написать диссертацию о сотрудничестве человека и робота в научной, производственной, общественной и культурной сферах.

Олег (опускается в кресло). Ну, ты отчебучила…. А что я сейчас буду есть? Я же голодный.

Марина. Ответ нейтральный. Закажите еду по пневмопочте. Это не проблема. Извините – мне пора. (Уходит из квартиры).

          Олег сидит в кресле, что называется, «потеряв дар речи». Постепенно приходит в себя…. Звучит приятная музыка и в голографическом изображении в углу комнаты появляется Павел.

Павел. Знаю, знаю – почему мыслью ты обратился ко мне. Ты вернулся из Англии, а твоя женушка-робот тебя удивила. Я, всё наше КБ, в курсе. И в восторге. Она поняла, что не человек, а робот. Это грандиозно! Это впервые в истории создания искусственного интеллекта! Робот сам понял - докопался, сравнил, сделал вывод - он не человек, а робот! Это переворот в науке и технике! Величайший прорыв! Это сулит необозримые перспективы! И на Земле и в Космосе! И робот сам принял решение учиться, защитить диссертацию! Сам! Теперь все человечество будет с нетерпением ждать этой диссертации! Поверь – транслировать ее защиту будут на весь Земной Шар!

Олег. Но она ничего не приготовила поесть! Вот так встреча!

Павел. Ну, пожертвуй своей жратвой ради науки! Что ты, в самом деле?!

Олег. Все-таки вы перестарались с ее самостоятельным мышлением.

Павел. Олежек, с программным роботом жить скучно. Мы это тестировали несколько лет назад. Мужики выли через месяц.

Олег. Она что - превратится в синий чулок?

Павел. Не сгущай, не сгущай.

Олег. Или в мою официальную жену Наталью?

Павел. Можешь расторгнуть наш договор, и мы заберем ее к себе. Расторгаешь? Готов?

Олег. Подожду. Вдруг образумится.

Павел. Это ты образумься. Перед тобой величайшее научно-техническое достижение, а ты жратва, жратва. Ладно, старик, мне некогда. Хотим снимать на видео ее собеседование в универе. Потом покажем всему миру. Пока.

Олег (уныло). Пока.  

           Звучит приятная музыка, и голографическое изображение Павла исчезает.

                            Пауза.

От чего ушел, к тому же пришел.

             Открывается входная дверь и с дорожным чемоданом на колесиках входит Наталья. Она в сильном подпитии.

Наталья. Ку-ку. Это я. Твоя ненавистная баба. (Оставляет чемодан в прихожей, идет к Олегу в гостиную, и стоит перед ним, пошатываясь). Бонджорно, синьор муж. А я накатила. Да, захотела и накатила. И никто мне не указ. У меня тоже самостоятельное мышление. Какая-то кукла может его иметь, а я что – не могу? И ты перед ней за это стоишь на цыпочках. Да, да. Кукла тебя интересует – железка неживая – а я нет. А мы из аэропорта махнули в офис, и напились с девчонками вдрызг. Потому что все прошло в Италии хорошо. Хорошо. А дома для меня все плохо. Ты понял? А-а, ты понимаешь только эту куклу – Маринку твою долбаную, а меня – известнейшего модельера – ни хрена. И главное – не хочешь понимать. Ну, и ладно. А я все равно тебе скажу. Вот сейчас ехала в такси, и подумала – да, я сегодня накатила. Здорово накатила. Ого – как накатила! И только я подумала, что накатила, как накатило еще круче, молнией будто пронзило меня – как я тебя люблю, как хочу от тебя ребенка!

Олег. Ага, ребенка. Беременная и напилась. Пьянчуга! Хочешь родить урода?

Наталья. Олежек, виновата. (Встает перед Олегом на колени, наклоняет голову). Руби мою башку. Не беременна я. Была задержка, но быстро прошла. Я наврала. Не хочу с тобой разводиться. Хочу…. Хочу, чтобы…. Хочу, чтобы ты…. Хочу, что бы ты и я…. Хочу, чтобы мы…..всегда…. вместе….(Опускает голову на колени Олега и засыпает).

Олег. Вот балда-то. (Встает с кресла, приподнимает Наталью, берет ее на руки, кладет на диван, снимает туфли, накрывает пледом).

 

СЦЕНА 6.

 

        16 августа. Олег сидит на диване, перед ним на журнальном столике несколько пустых водочных бутылок. Теперь в сильном подпитии он. Допивает стакан, стучит им по столу.

Олег. А у меня кончилось! Маринка, водки тащи!

               Из кухни выходит Наталья с подносом, на котором тарелка с супом, тарелочка с ложкой и кусочком хлеба.

Наталья. Олежек, остановись. Ничего не ел целый день. Только водка да водка. Я супчик из курицы сварила. Давай, поешь. (Ставит на журнальный столик перед Олегом тарелку с супом, тарелочку с ложкой и хлебом).

Олег. А где Маринка? Почему ты, а не она?

Наталья. Твоя Маринка в турне, за рубежом. Фулайзия, Гонконг, Сингапур, Аргентина, Канада, Мексика, США, еще какие-то страны. Морочила всем башку в Нью-Йорке, Вашингтоне, Лос-Анджелесе. Пищали от восторга - Голливуд, Дуравуд, Туповуд, Балдавуд. Позавчера в Лондоне, вчера в Париже, сегодня возвращается. Она мировая сенсация. Несет всякую чушь, а все ахают и охают. Даже короли и президенты. Твой Паша ее раскручивает по полной. Забыл что ли?

Олег. Забыл. А про это помню (плачет)….Лучше бы про это забыл…

Наталья. Хватит тебе уже. Остановись. Водкой горю не поможешь.

Олег. Но парня-то жалко. Теперь он не сможет играть. Путь наверх закрыт, навсегда. А он мог стать звездой. И травмы походят на мои травмы. Но я-то хоть до двадцати двух лет доиграл, а он….

Наталья (садится рядом, обнимает Олега за плечи). Конечно, жалко. И тебя жалко – ты столько труда в него вложил.

Олег. Представляешь – у него в октябре день рождения. Он переходит во взрослую сетку. И мы бы с ним могли в январе полететь в Австралию, на «Австралия оупен». А это – ого-го!…

Наталья. Да, ты говорил.

Олег. А теперь, что я ему скажу? «Давай, держись. Жизнь продолжается. Станешь, как я – детским тренером». Это его успокоит, да?

             Наталья целует Олега. Олег обнимает Наталью и плачет.

             Открывается входная дверь, входят Павел и Марина. Марина с дорожным чемоданом на колесиках.

Павел. Привет, друзья! Восторженно вас приветствую!

Марина. Здравствуйте, Олег Николаевич Коротин. Здравствуйте, Наталья. (Оставляет чемодан в прихожей).

                Павел и Марина проходят в гостиную.

Наталья (холодно). Здравствуйте.

Павел. Мы, кажется, не вовремя. У вас что-то случилось?

Наталья. Случилось.

Павел (берет одну из пустых бутылок). Водяра. (Олегу). Э-э, да ты что – загудел? Умер кто?

Наталья. Нет, никто не умер.

Олег. Умер для тенниса.

Павел. А-а, уже лучше. Хуже, когда на самом деле умер.

Марина. А что такое «умер»? В моем массиве представлений такого понятия нет.

Павел. Мариночка, тебе это ни к чему. Ты никогда не умрешь, пока я этого не захочу – твой создатель.

Марина. Я не умру для учебы?

Павел. Нет, конечно. Учись спокойно. Учиться тебе необходимо – для диплома. Кто тебя возьмет в аспирантуру без вузовского диплома? А мне, моему КБ, университету твоя учеба - это грандиозная реклама, а городу, стране – громаднейший престиж.

                   Марина идет в прихожую, открывает чемодан, достает из него электронную книгу.

(Олегу и Наталье). О ее учебе знает уже весь мир!... Сегодня, кстати, позвонил в мэрию. Согласовал дату торжественной церемонии. Мариночке будем вручать паспорт. Она станет полноценным гражданином. Это тоже будет мировая сенсация! Робот – с человеческим паспортом!

                 Марина возвращается из прихожей, садится в кресло, включает электронную книгу.

Марина. Планирую не терять ни секунды. (Начинает читать).

Наталья. Может быть, самостоятельное мышление у неё и есть, но она, по-моему, глупа.

Павел. У Мариночки просто огромная тяга к учебе. В отеле занималась. В самолете занималась. Даже на яхте короля Англии занималась.

Наталья. Вот-вот, круглая дура. Меня бы на яхту короля Англии. Я бы там зажгла, так зажгла. У меня бы там эти чопорные саксы задымились все, как один.

Павел. Мы и без дыма обошлись. Прозвучали на весь мир громче некуда. Я и моё дитятко – теперь самая громкая сенсация! Ехали из аэропорта в Париж – в небе во всю ширину сияли ее портреты и мои! Толпы народа забрасывали нашу машину цветами! А как нас встретили сейчас в нашем аэропорту! Тысяча мужиков, не меньше, скандировала: «Марина, Марина, Марина!»

Наталья. И все равно она глупа. Точнее – недоделанная. Смотрите. (Подходит к Марине). Мариночка, куколка, обрати внимание на Олега Николаевича Коротина, твоего заказчика. У него большая неприятность. Можно сказать - горе. Его ученик, он подавал большие надежды, получил травму плеча и колена. Операции не помогли. Он теперь не сможет играть на высоком уровне в теннис. Посмотри, как огорчен Олег Николаевич. Посмотри. А ведь ты даже не подошла к нему, не спросила: «В чем дело?» Не выслушала, не пожалела, не утешила. Как же так? Ты ж такая моралистка, а тут такая черствость. Да брось ты свою долбаную книгу!

Марина (отрывается от чтения). В моем массиве представлений настоящий герой справится с любой проблемой. (Встает и уходит в левую смежную комнату, закрывает за собой дверь).

                                    Пауза.

Наталья. Ну, что - видите? Души в ней нет.

Павел. Я не Господь Бог. Сотворить душу – это мне пока не по зубам. Создал, что сумел…. Ладно, Наталья, не порочь моё дитятко.  Среди королей и президентов, министров, представителей деловых кругов, ученых, журналистов - Мариночка меня не подвела.

Наталья. Думаешь – никто не заметил, что она сухарь?

Олег. Наталья, прекрати. Не порти Паше кайф.

Павел. Не испортит. Я от счастья сейчас лопну. (Олегу). Извини, у тебя неприятности, а я про свой успех.

Олег. Ладно.

Павел. Ребята, я чего пришел-то. Тут такое дело. На миллиард. На десять миллиардов. А, может быть, и на все сто. Короче – на Мариночку запал король Фулайзии. Просто обезумел. Вынь да положь ему на ней жениться. Все женщины ему осточертели, а тут такая новинка, супер экзотика, нечто небывалое, невиданное, неслыханное. Ни у кого из королей и президентов жены-робота нет – ну, он и хочет, чтоб у него была. Блеснуть желает, пофорсить, выделиться. На приемах, саммитах, во время визитов в другие страны хочет появляться с ней. Аж, дрожит – так хочет. Меня уламывать стал, чтоб я забрал ее у тебя и отдал ему. Денег миллиарды сулит. Я бы на эти деньжищи столько роботов наклепал – и мужского пола, и женского. И на новые разработки бы деньги были. Весь мир заполонили бы мои жены-роботы, мужья-роботы.

Наталья. Отдал?

Павел. Да вот тут закавыка. Мышление-то у ней самостоятельное, не мое. Как хочет, так и поступает. Король говорит ей: «Марина, свет очей моих, предлагаю Вам руку и сердце, и гору злата и жемчуга, и роскошные дворцы, и машины, и яхты, и самолеты, и одежду от лучших кутюрье мира, и путешествия в любую точку планеты, и даже на Луну, и кучу слуг, и много еще чего, что сразу и не перечислишь. Вы согласны стать моей спутницей жизни? Вы осчастливите меня»?

Наталья. И что она?

Павел. Спрашивает: «Вы герой»?

Наталья. Я же говорю – тупица. Ну, а он что?

Павел. «Конечно, я герой, - отвечает. – Все в моем государстве подчиняются мне. Я всеми повелеваю. Значит – герой».

Наталья. А она?

Павел. Стала вкручивать ему про героя Олега Николаевича Коротина, про заказ номер 8 от 12 июня, про звенья и цепочки, про их пропуски, про предательство, про верность Договору. Я думаю, король возненавидел тебя, Олежек. Но виду, конечно, не подал.

Олег. Плевать мне на него.

Павел. Не плевать, а радушно улыбаться и расточать любезности. Готовьтесь к знакомству с Его Величеством – король желает посетить церемонию вручения паспорта, хочет познакомиться с соперником - Олегом Николаевичем Коротиным. Ну, а главная его цель, конечно – уговорить Мариночку выйти за него замуж.

Наталья. Мы обязательно будем на церемонии! Обязательно!

Олег. Я не пойду.

Павел. Олег, визит короля – для меня это очень важно. Реклама. Плюс – возможно - огромные деньги. И в нашем с тобой Договоре четко прописано – ты участвуешь во всех рекламных акциях, если они необходимы для нашей компании-производителя.

Наталья. Олежек согласится. Я уговорю его…. Олег, ну, ты что. Нас представят королю. Это же класс! Мне это важно – как модельеру. (Павлу). Уговорю, уговорю.

Павел. И кончай бухать. Завязывай.

Наталья. Я прослежу. Все будет нормально.

Павел. Готовьтесь. Торжественная церемония вручения паспорта состоится через три недели! На ней будет присутствовать Его Величество Король Фулайзии Амир Бен Сауд Ибрагим Бей Одиннадцатый! Его визит официальный – через Министерство Иностранных Дел! 

 

                  

СЦЕНА 7.

 

                 6 сентября, вечер. Олег, Наталья одеваются для церемонии вручения паспорта.

Наталья (перед ней на спинке дивана несколько платьев, берет одно из них, прикидывает на себя, Олегу). Не слишком сексуальное? Все-таки торжественная церемония, президент, министры, король, губернатор, трансляция на весь Земной Шар.

Олег (в брюках, в серой рубашке, заканчивает завязывать галстук). Нормально.

Наталья. Тебе все нормально. Нет, не пойдет. (Кладет платье на спинку дивана, берет другое). Волнуюсь. Три недели думала, что надеть, и, вроде, придумала, а сейчас мозги набекрень. ….(Прикидывает платье на себя). А это? Не слишком яркое?

Олег (надевает пиджак). Пойдет.

Наталья. Тебе все пойдет, как ни оденься. (Кричит). Марина, выйди на минутку!

                 Из левой смежной комнаты выходит Марина с электронной книгой в руках.

Марина, что ты думаешь об этом платье?

Марина. Ответ нейтральный. В моем мыслительном процессе нет раздумий об одежде.

Наталья (крутит пальцем у виска). Глухой тупик. Но я этому рада. (Откладывает и это платье, берет другое).

                     Звенит звонок входной двери.

Олег. Это, наверно, Павел. Марина, открой.

           Наталья с платьем в руках уходит одеваться в правую комнату.

         Марина идет в прихожую, открывает дверь. Входит Павел - в костюме, белой рубашке, с  галстуком.

Павел (обнимает Марину). Привет, мое дитятко. (Идут в гостиную). Привет, Олег.

Олег. Здорово.

Павел. Репортеры так и пасутся возле вашего подъезда. Облепили меня. Засыпали вопросами. «Когда жена-робот поступит в продажу?», «Сколько будет стоить?». Чувствую – спрос на мое изделие будет огромным…. Ну, что – самолеты Его Величества уже приземлились в нашем аэропорту. Короля встретили президент,  министр иностранных дел, полпред президента, губернатор, мэр, и сейчас их кортеж направился к мэрии. Готовность для вас номер один. (Марине). А ты почему не переоделась? Я же тебе послал одежду – специально для сегодняшнего торжества.

Марина. Ответ нейтральный. Некогда. Я занимаюсь.

Павел. Так. Слушай сюда, мое дитятко. Ты знаешь – у каждого человека есть родители – папа и мама. А кто я такой для тебя, ты уразумела?

Марина. Ответ положительный - да. Вы мой создатель.

Павел. Умница. Молодец. Я твой и папа, и твоя мама – в одном лице. А как должны относиться люди к своим родителям?

Марина. Ответ нейтральный. В моем массиве представлений так: должны слушаться и уважать.

Павел. Правильно. Тогда первое: иди, переоденься. Второе: будь любезной с королем. Отвечай на все его вопросы. Не будь букой, как в прошлый раз.  

Марина. Его Величество - субъект феодальной культуры. Он считает женщину человеком не самостоятельного мышления. Общение с ним может вызвать у меня технический сбой. (Уходит в левую комнату переодеваться).

Павел. Ты смотри – недовольна. Взбрыкнула. Ну, норов, а. Прям необъезженная кобылка. Но – самостоятельное мышление – факт! Я гений!

           Из правой комнаты выходит Наталья в роскошном платье.

Павел. О-о, сногсшибательно! Потрясающе! Ты супер обворожительна! Умопомрачительна! Ослепительна!

Наталья. Спасибо.

Павел. Но это плохо. Ужасно.

Наталья. Почему?

Павел. Должна блистать Марина, а не ты. Она звезда церемонии. Король очень восприимчив к красивым женщинам в красивых нарядах. Ты можешь отвлечь его внимание на себя. Пригаси-притуши-замаскируй свое очарование. (Отводит Наталью в сторону, говорит так, чтобы не слышал Олег). Ты хочешь, чтобы Мариночка навсегда рассталась с твоим Олежкой, вышла замуж за короля?

Наталья. Конечно, хочу.

Павел. Тогда неброское платьице.

Наталья. Правильно. Вот дура я дура. (Уходит в правую комнату переодеваться).

Павел (смотрит на одежду Олега). Так: туфли, брюки, рубашка, пиджак – нормально. (Поправляет галстук Олега). Галстук нормально. Страну не подведешь. На тебя же сегодня будет смотреть глава другого государства и его свита.

Олег. Что за народец?

Павел. У меня список. Сейчас скажу. (Достает мобильник, читает). Король – один человек, церемониймейстер – один человек, шуты - пять человек, акробаты – двадцать два человека, жонглеры – двадцать семь человек, музыканты – сорок два человека, певцы – десять человек, диджеи - три человека, ритм-балет - сто  пятнадцать человек, слуги – триста пятьдесят два человека, повара и официанты – триста десять человек, врачи и медсестры -  двести пятьдесят два человека, имидж-мейкеры двадцать восемь человек, массажисты – семнадцать человек, гримеры – двадцать девять человек, видео операторы - одиннадцать человек, техническая служба – сто шестьдесят два человека, администраторы – сто сорок семь человек, телохранители - двести пятьдесят три человека, разведка – сто одиннадцать человек, контрразведка сто пятьдесят четыре человека, солдаты королевского полка – пятьсот двадцать пять человек. Плюс от нашей страны: президент, министр иностранных дел, члены правительства, полпред президента, губернатор, мэр, научная, деловая и культурная общественность, СМИ. Плюс толпа народа на площади. (Смотрит на наручные часы). Всё! Время! Нам пора выезжать! Все расписано по минутам! Девочки, на выход!

           Из комнат выходят Наталья и Марина. Наталья в простом, скромном платьице. Марина в великолепном, белом платье.

Павел (восхищенно). О-о-о-о-о-о!!!!! Марина!!!!! Очуметь!!!!!! Ты обалденная красавица! Супер! Высший класс! Ты затмишь сегодня всех женщин мира! Все мужики Земного Шара будут у твоих ног! И король тоже!

Марина. Это называется комплимент. Я должна поблагодарить. Спасибо.

Павел. Сам создал и сам же восторгаюсь.

Наталья. Только не надо восторгов при женщине, которой не дают одеться нормально!

Павел. Хорошо, хорошо. Умолкаю…. Всё! Выходим! (Берет Марину за руку, быстро ведет ее к входной двери).

                   Павел и Марина уходят.

Наталья. Я не поеду! Она будет блистать, а я должна шмыгать серенькой мышкой! Езжай без меня!

Олег. Не поеду.

Наталья. Езжай.

Олег. Нет.

Наталья. Не поедешь без меня, правда?

Олег. Правда.

                  Целуются.  

 

 

СЦЕНА 8.

 

         Олег говорит по мобильному телефону. Одежда на нем та же, что и в предыдущей сцене.

Олег. Хорошо. (Слушает)…. Хорошо. (Слушает)…. Понял. Буду держать перед собой. (Слушает)…. Конечно, поздравлю и все такое. Найду, найду, что сказать. (Слушает)…. И вам всего доброго. (Нажимает на отбой).

              Берет селфи-палку, прикрепляет к ней мобильник. Садится на диван, выставляет перед собой селфи-палку с мобильником, примеривается, как он будет ее держать во время трансляции церемонии вручения паспорта роботу.

                   Из двери правой комнаты выходит Наталья в роскошном платье.

Наталья. Ну что?

Олег. Еще не началось. Знаешь сколько уже подписчиков в группе трансляции? Семь миллиардов с хвостиком. Половина Земного Шара.

Наталья (подкрашивает губы). Это все мужики – я уверена. Они придумали себе черте что – какую-то идеальную жену – и задвинулись на этом пунктике. А тут раструбили на весь белый свет – идеальная жена-робот, идеальная жена-робот! Вот они и собрались пучить глазелки на невиданное и неслыханное. Какая она идеальная? Черствая, бездушная зубрилка, и дура дурой – в самом главном – в одежде - ни бум-бум. (Садится рядом с Олегом).... Когда нас покажут?

Олег. Это будет решать режиссер трансляции. Мы сейчас с ним договорились - я, как участник научного эксперимента, должен поздравить ее. Сказать какие-нибудь теплые слова. Ну, как это бывает, когда впервые вручают паспорт. Вот мобильник – в какой-то момент режиссер даст картинку через него. Я должен держать его перед собой.

Наталья. Я ничего одета? Не осрамлюсь перед всем Земным Шаром?

Олег. Нормально.

Наталья. Да тебе всегда нормально.

Олег. Но если ты всегда нормально одета, что я скажу?

Наталья. Всегда?

Олег. Всегда.

Наталья. Ну, тогда ладно. (Целует Олега в щеку)…. Хочу, чтоб она от тебя отвязалась. Вот паспорт получит и пусть валит замуж за короля.

Олег. И Пашка на стороне короля.

Наталья. А ты?

Олег. И я на стороне короля. Учеба. Диссертация. Дом и меня забросила. Туда не ходи, сюда не поворачивай. Пропуски этапов, технический сбой. Зануда. Надоела. И толпа репортеров в подъезде и возле дома уже достала. Пройти не дают. «Как вам живется с женщиной роботом?», «Что вам готовит женщина робот?», «Как вам секс с женщиной роботом?».

Наталья. А кстати – как тебе секс с этим сухарем?

Олег. Никак.

Наталья. Не понравился что ли?

Олег. По нулям, балда.

Наталья. Прям таки по нулям?

Олег. Прям таки.

Наталья. Почему?

Олег. Условия поставила. Пока их выполнял – ты появилась. Все взяла под контроль.

Наталья. Вовремя я появилась.

Олег. Не совсем. Главного так и не узнал. Мужикам даже нечего рассказать.

Наталья. Главное – она тебе не подходит. ...А вдруг она королю от ворот - поворот? Она же с гусями. И вновь припрется к тебе.

Олег. Тогда я от нее откажусь. Для жизни лучше - обычная женщина.

Наталья. Такая, как я?

Олег. Хотя бы.

Наталья. Робот мне не соперница?

Олег. Сегодня нет.

             Целуются.                       

             Звучит музыка, которая приличествует торжественному событию, и в кадре голографического телевидения в углу комнаты появляется видео заставка: «Трансляция первой в мире церемонии вручения удостоверения личности представителю искусственного интеллекта». Музыка смолкает и в кадре появляется Павел.

Павел. Добрый вечер. Работают все телевизионные, интернет и радиостанции России и всего Земного Шара! Начинаем трансляцию первой в мире церемонии вручения удостоверения личности – представителю искусственного разума! Веду репортаж я – Павел Скорняжкин - создатель первого в истории науки робота с самостоятельным мышлением! (В кадре Павел и Марина). И этому роботу - Марине - и будет сегодня торжественно вручаться свидетельство об умственной и гражданской зрелости!

             Слышно, как на площади тысячи человек аплодируют, кричат одобрительно мужские голоса, раздается свист.

 (В кадре Павел). Мы находимся на главной площади Новосибирска, рядом с Центром Фундаментальных Технических Исследований, где произошел самый грандиозный переворот в науке и технике нашей цивилизации! Открою секрет – с сегодняшнего дня директором этого Центра назначен – я - Павел Скорняжкин - а Центру присвоено мое имя – за выдающиеся заслуги в создании искусственного интеллекта!

                    Аплодисменты, поздравительные возгласы мужских голосов, свист.

Олег. Рад за тебя, Паша. Молодец. Поздравляю.

Павел. На трибуне, рядом со мной и Мариной, руководители страны – господин президент, господин министр иностранных дел, уважаемые члены правительства, а также господин полпред президента, господин губернатор, господин мэр, выдающиеся люди науки, бизнеса и культуры. На трибуне и высокий иностранный гость - Его Величество Король Фулайзии Амир Бен Сауд Ибрагим Бей Одиннадцатый!

                         Аплодисменты.

 К сегодняшнему феноменальному событию, я уверен, сейчас приковано внимание всего прогрессивного человечества! Только что на площадь прибыла машина с работниками одного из паспортных столов Новосибирска. Они доставили удостоверение личности, которое вручается гражданину нашей страны. Вот оно! (Показывает паспорт). Это удостоверение, повторяю, будет сейчас вручено первому в мире роботу с независимым мышлением!

           Аплодисменты, одобрительные возгласы, свист.          

                       В кадре Павел и Марина.

Павел. Марина, теперь ты по паспорту – Марина Павловна Скорняжкина! Отныне ты равноправный  житель мира людей! Поздравляю тебя! (Вручает паспорт Марине, жмет ей руку).

Марина. Я должна поблагодарить. Спасибо.

                Аплодисменты, одобрительные возгласы, свист.

                В кадре Павел.         

Павел. Паспорт дает право женщине-роботу учиться, работать, выйти замуж. Да, да – и выйти замуж. Скоро, я уверен, многие мужчины на планете будут говорить с гордостью: «Моя жена – робот»!

                 Аплодисменты, одобрительные мужские возгласы, свист.

               Олег направляет мобильник на селфи-палке на себя и на Наталью. Наталья подвигается ближе к Олегу, что бы и она попала в кадр.

Наталья. Ну, давай, режиссер – показывай нас.

Павел. Марина, ты вступаешь в самостоятельную жизнь. Не поделишься планами?

Марина. Планы такие. Окончу университет. Поступлю в аспирантуру. Напишу диссертацию. Пойду работать в школу. Зарплата учителя меня устроит – ведь пить мне не нужно, есть не нужно. Я уже представляю, как вхожу в класс, и говорю: «Здравствуйте, дети!».

Олег. Хочет пойти в школу! Вот это номер!

Наталья. «Здравствуйте, дети»! Это камень в наш огород. Ты понял?

Олег. Нет.

Наталья. Мне 32, тебе 34. Нам пора подумать о детях. Согласен?

Олег. Согласен.

                      Целуются.

                     В кадре Марина и Павел приветственно машут народу на площади. В небо взмывают огни фейерверка.

Наталья. Олег, а ведь нас сейчас не показали всему Земному Шару.

Олег. Ничего - еще покажут.

                    Целуются продолжительно.                   

 

 

                              ЗАНАВЕС, ПОКЛОНЫ

 

----------------------------------------------------------------------------------
Автор пьесы – Игорь Николаевич Муренко

12 Февраля 2019 – 26 ноября 2019

-----------------------------------------------------------------------------------
Текст пьесы зарегистрирован в ООО «Сибкопирайт». (Создано Сибирским филиалом Российского Авторского Общества). Соответствующая запись внесена в реестр. Все права на пьесу у автора.

Телефон в Новосибирске  383 (код) 356 38 38 (дом),

8 905 945 76 57 (сот). 8 905 945 88 44 (WhatsApp)

armariyn@yandex.ru

armariyn@gmail.com

armariyn@rambler.ru



Игорь Муренко

 

Член Гильдии драматургов России, пьесы ставились и игрались в России, Узбекистане, Казахстане, Украине, Белоруссии, Литве, Болгарии и Франции.

Пьеса «ШУТКИ В ГЛУХОМАНИ» поставлена в 108 театрах России, Литвы и стран СНГ (на момент 2023 года). Спектакли по этой пьесе стали лауреатами фестивалей в Узбекистане (Ташкент), Казахстане (Усть-Каменогорск), Болгарии (Враца), Франции (Нанси);

а также:

в Москве, Санкт-Петербурге, Новосибирске, Иркутске, Перми, Кирове, Самаре, Твери, Йошкар-Оле, Ульяновске, Мурманске, Барнауле, Омске, Томске, Сызрани, Тобольске, Ханты-Мансийске, Пскове, Тюмени, Кургане, Комсомольске-на-Амуре, Костроме, Керчи.

Последние премьеры: в Хакасском русском драматическом театре имени М. Ю. Лермонтова (2015), в Озерском театре драмы и комедии "Наш дом" (2016), в Курганском государственном театре драмы (2018), в Театрально Концертном Центре "Щёлковский драматический театр" (в Подмосковье, 2019), в Кимрском театре драмы и комедии, в Чувашском государственном академическом национальном драматическом театре имени К.В. Иванова (2020).

В марте 2015 года пьеса поставлена в Литве в театре имени Бориса Даугуветиса (город Биржай). Несмотря на то, что автор из России, премьера прошла с огромным!!! успехом.

Спектакль "ШУТКИ В ГЛУХОМАНИ" подмосковного театра "Т-ВИД" победитель ХХ Международного театрального фестиваля в Болгарии (г. Враца) в номинации "Лучший драматический спектакль". Плюс специальный приз жюри "За хранение школы К. С. Станиславского".

В Санкт-Петербурге на 2-ом Всероссийском фестивале-конкурсе любительских театров «Невские театральные встречи - 2016» Гран-При и Приз зрительских симпатий завоевал спектакль «ШУТКИ В ГЛУХОМАНИ» Объячевского народного театра имени Г.Д. Горчакова, Республика Коми, Прилузский район, село Объячево.

Народный театр города Буя в январе 2018 года победил на Международном фестивале-конкурсе "Адмиралтейская звезда" в Костроме с комедией "ШУТКИ В ГЛУХОМАНИ".

Свежая новость. Спектакль «Шутки в глухомани» стал лауреатом Всероссийского фестиваля «Театральные сезоны Крыма», Керчь, июнь 2021 года, Народный театр «Кант» поселка городского типа Качуг Иркутской области.

В мае 2022 года исполнилось 26 лет, как была закончена работа над пьесой «Шутки в глухомани»

Итак, за 26 лет трагикомедия «Шутки в глухомани» поставлена в следующих 108 театрах:

1. Новосибирский городской драматический театр под руководством Сергея Афанасьева (премьера 25 декабря 1996 года – история постановок этой пьесы начинается с этого театра).
2. Мурманский областной драматический театр (1998).
3. Сызранский драматический театр имени А. Н. Толстого (2000 г.)
4. Театр Северного флота г. Мурманск (2010 г.)
5. Мичуринский драматический театр.
6. Тверской академический театр драмы, 2006 год.
7. Московский государственный областной ТЮЗ, 2007 год.
8. Тобольский драматический театр имени Ершова.
9. Шадринский драматический театр.
10. Рыбинский драматический театр.
11. Серовский театр драмы им. А. Чехова.
12. Чайковский театр драмы и комедии.
13. Сыктывкарский академический театр драмы им. В. Савина.
14. Алтайский краевой театр драмы им. В. Шукшина, 1999 год.
15. Бийский драматический театр.
16. Ачинский драматический театр.
17. Комсомольский-на-Амуре драматический театр.
18. Государственный академический русский театр Узбекистана, г. Ташкент.
19. Восточно-Казахстанский областной драматический театр имени Жамбыла (г. Усть-Каменогорск), 2012 год.
20. Котласский драматический театр.
21. Русский драматический театр им. М. Горького г. Нальчик.
22. Братский драматический театр.
23. Драматический театр им. М. Ульянова г. Тара Омской области, 2014 год.
24. Кировский областной драматический театр им. С. Кирова.
25. Ульяновский драматический театр им. И. Гончарова.
26. Государственный русский драматический театр Республика Мордовия г. Саранск.
27. Бугульминский государственный драматический театр им. А. Баталова.
28. Балаковский драматический театр им. Е. Лебедева.
29. Русский Республиканский драматический театр им. М. Лермонтова г. Абакан, Хакассия.
30. Озерский драматический театр «Наш дом» Челябинской области.
31. Черемховский драматический театр им. В. Гуркина Иркутской области.
32. Белогорский народный театр им. А. Уласовец.
33. Объячевский народный театр Республика Коми (В Санкт-Петербурге на 2-ом Всероссийском фестивале-конкурсе любительских театров «Невские театральные встречи - 2016» Гран-При и Приз зрительских симпатий завоевал спектакль «ШУТКИ В ГЛУХОМАНИ» Объячевского народного театра имени Г.Д. Горчакова).
34. Театральная студия «Вечерняя школа» города Пласт Челябинской области.
35. Народный театр города Гусь-Хрустальный.
36. Литва, г. Биржай, театр им. Бориса Даугуветиса.
37. Горьковский народный театр г. Омск (Гран-При 14 Любинского фестиваля любительских театров (Омск) в номинации «Лучший спектакль»).
38. Театральная студия «Дефицит» г. Белорецк, Башкирия.
39. Театр Степнотугаевского сельского Дома культуры, Чувашия.
40. Народный театр «Версия» г. Югорск-2 (Гран-При театрального фестиваля Ханты-Мансийского округа).
41. Театр «Т-Вид», г. Видное Московской области (спектакль- победитель ХХ Международного театрального фестиваля в Болгарии (г. Враца) в номинации "Лучший драматический спектакль". Плюс специальный приз жюри "За хранение школы К. С. Станиславского").
42. Осинский народный театр «Дар» Пермской области.
43. Народный театр «Круг» Андроповского района Ставропольского края.
44. Ташлинский народный театр Ташлинского района Оренбургской области, село Ташла.
45. Народный театр Сандовского районного Центра досуга, Тверская область.
46. Народный театр им. В. Пикалова райцентра Колпашево Томской области, 1998 год.
47. Мамонтовский народный театр Алтайского края.
48. Народный театр «Взгляд» Инсарского района Республики Мордовия.
49. Театр «Мастерская Маргариты».
50. Новоржевский народный театр, 2005 год, 1 апреля, г. Новоржев Псковской области.
51. Народный театр «Маски» Куединского Дома культуры Пермского края, 2010 год, декабрь.
52. Народный театр Дворца Культуры Железнодорожников станции Буй, г. Буй Костромской области (в январе 2018 года победил на Международном фестивале-конкурсе "Адмиралтейская звезда" в Костроме).
53. Шемуршинский народный театр деревни Старая Шемурша, Чувашия, январь 2018 года.
54. Народный театр Богородского района Кировской области, 1998 год.
55. Народный театр «Образ» г. Краснокаменска Красноярского края, 2011 год.
56. Народный театр Пестреченского района Татарстана.
57. Народный театр «Блики» Увинского района Удмуртской Республики, 2011 год.
58. Народный театр им. В. Пикалова райцентра Колпашево Томской области (вторая постановка, победа на областном фестивале в мае 2016 года в Томске).
59. Завитинский народный театр, Завитинск Амурской области.
60. Народный театр поселка Нижний Уфалей Челябинской области, 2016 год.
61. Театр книги «Про чтение» Северного района Новосибирской области, 2017 год.
62. Народный театр села Житниковское Курганской области, 27 марта 2017 года.
63. Народный театр «16-40», август, 2013 год.
64. Театральная студия «ART и Кул» Новосибирского педагогического колледжа № 2, декабрь 2013 года.
65. Народный театр Культурного Центра «Обухово», Ногинского района Московской области, рабочий поселок Обухово.
66. Народный театр «Проснись и пой», г. Кировск Мурманской области, 29 апреля 2018 года.
67. Народный театр «Провинциалы» Герасимовского сельского Дома Культуры Илекского района Оренбургской области. На сцене РДК «Урал» 12 апреля 2018 года.
68. Народный театр «Веламен» села Александровское Томской области, 3 декабря 2017 года.
69. Курганский государственный театр драмы (33-й профессиональный театр). Премьера 21, 22, 23 декабря 2018 года.
70. Народный театр «Гротеск» Губкинского городского округа Белгородской области, 16 декабря 2018 года.
71. Клепиковский народный театр, село Спас-Клепики (где учился Сергей Есенин), Рязанской области, 24 февраля 2019 года.
72. Народный театр «Современник», Чухломской районный Дом культуры, Костромская область, 14 февраля 2019 года.
73. Рыбинский СДК МБУК «Культурно-информационный центр» Каменского района Алтайского края, театральный коллектив «Маски», февраль 2019 год.
74. Самодеятельный театр «Зеркало» Октябрьского сельского ДК им. П. Зуева Свердловской области, март 2019 года.
75. Народный театр г. Новотроицка Оренбургской области, 29 марта 2019 год.
76. Добринский народный театр Добринского района Липецкой области, 16 апреля 2019 года.
77. Театрально-концертный центр «Щелковский театр» Московской области, г. Щелково, 27 апреля 2019 года (34-й профессиональный театр).
78. Народный театр «Антре» Ашинского района, г. Аша Челябинской области, 24 апреля 2019 года.
79. Народный театр села Агинское Саянского района Красноярского края, 1 мая 2019 года.
80. Народный театр «То, что надо», г. Кыштым Челябинской области, 16 мая 2019 года.
81. Театральная студия «Пилигрим», ДК «Горизонт», г. Сосногорск, Республика Коми, 12 апреля 2019 года.
82. Народный театр «Арлекин» Четкаринского Дома культуры, Пышлинский район, Свердловской области, 2 квартал 2019 года.
83. Народный театр «Резонанс» г. Новопавловск Ставропольского края, октябрь 2019 года.
84. Народный театр «Скоморохи» деревни Загривочная Усть-Цилемского района Республики Коми, 26 ноября 2019 года.
85. Кимрский театр драмы и комедии, Тверская область (35-й профессиональный театр), премьера 2 января 2020 года.
86. Баевский народный театр Алтайского края, 13 декабря 2019 года.
87. Народный театр деревни Дедовичи Псковской области (победил на фестивале «Затея сельской остроты» в деревне Бугрово в 2019 году).
88. Чувашский государственный академический драматический театр им. К. Иванова (36-й профессиональный театр). Премьера 20 ноября 2020 года.
89. Народный театр МБУК Тужинский РКДЦ, Кировская область, ноябрь 2019 года.
90. МБУК Центр народной культуры и туризма села Яренск Архангельской области, 14 февраля 2021 года.
91. Новокузнецкий народный театр «Самолет», премьера 16, 17, 18, 22, 24 апреля 2021 года.
92. Народный театр "Люди", г. Байкальск Слюдянского района Иркутской области, ДК «Юбилейный», 21, 27 февраля 2021 года.
93. Народный театр г. Ялуторовска Тюменской области, 21, 22 мая 2021 года.
94. Студенческий театральный коллектив «Гротеск» Саратовской государственной юридической академии, г. Саратов, 2013 год.
95. Краснозерский народный театр (студия «Эксперимент»), Новосибирская область, сентябрь 2020 года.
96. Народный театр «Кант» поселка городского типа Качуг Иркутской области. Спектакль-лауреат Всероссийского театрального фестиваля «Театральные сезоны Крыма» (Керчь, июнь 2021 года), а также приз «Лучшая мужская роль второго плана».
97. Чагодощенский народный театр села Чагоды Чагодощенского района Вологодской области, 30 апреля 2021 года.
98. Путиловский народный театр Называевского муниципального района Омской
области, 25 апреля 2021 года.
99. Народный театр Андроповского районного социально-культурного центра, Ставропольский край, 16 апреля 2020 года.
100. Народный театр села Ломовка Лунинского района Пензенской области, ноябрь 2019 года.
101. Народный театр Дома культуры городского округа Кинель Самарской области, сентябрь 2021 года.

102. Дебесский центр культурного развития, Удмуртия, в ролях работники администрации Дебесского района, 22 апреля 2022 года.
103. Народный театр "Круг", город Киров, 2020 год.
104. Народный театр Новосергиевского района Оренбургской области.
105. Народный самодеятельный театр "Переполох", Лопухинский Дом культуры, Ленинградская область, Лопухинское сельское поселение, 2022 год.
106. Народный театр "Вера", город Руза Московской области, в рамках проекта "Рузские театральные сезоны", 18 марта 2023 года.
107. Народный театр рабочего поселка Воскресенское Нижегородской области, 26 марта 2023 года.
108. Народный театр села Парабель Томской области, 19, 26 марта и 2 апреля 2023 года.


Пьеса "ОДИН ДЕНЬ ИВАНА МИЛЛИАРДОВИЧА или СТАКАН ВОДЫ 2" - поставлена в Днепровском академическом театре драмы и комедии (в Днепропетровском академическом русском театре драмы и комедии имени М. Горького). Премьера состоялась 4, 5 ноября 2017 года.

Пьеса «ОТЧЕ НАШ» - в Новосибирском Областном драматическом театре «Старый дом». Показана в эфире Государственной телерадиокомпании «Новосибирск». Стала лауреатом фестиваля в Украине (Одесса).

Пьеса «ПРИЗВАНИЕ - УБИЙЦА» - в Новосибирском Государственном Молодежном академическом театре «Глобус». Стала лауреатом Международного Рождественского фестиваля в Новосибирске.

Пьеса "АКТРИСА НОЧЬЮ" в театре "САНТ" г. Актау Республики Казахстан.

Пьеса "СЕМЕЧКО ТЫКВЫ" - на Новосибирской студии телевидения (ныне ГТРК "Новосибирск"), а также на сцене МАУ ГЦНК «Приморье» детской театральной студией "Софит" из школы № 3 поселка им. С. Лазо Дальнереченского района Приморского края. Пьеса поставлена еще и в Караганде (Казахстан) преподавателями и учениками театрально-музыкального отделения школы искусств № 2 «Клуб ЮНЕСКО», спектакль победил в Астане на 5-м Международном конкурсе детского, юношеского и взрослого творчества «Музыкальный фейерверк» в номинации «Театральное искусство».

Пьеса «F 1 – ПОМОЩЬ. ПАМЯТИ WINDOWS 2000» - в Белоруссии, в молодежном театре «На филфаке» Белорусского государственного университета и была представлена на Международном фестивале студенческих театров «Тэатральны куфар 2009» в Минске.

«КОРОЛЕВА ЛИР» - пьеса поставлена Государственной телерадиокомпанией «Новосибирск» и показана в эфире Сибири и Алтайского края.

Пьеса «БАБУИН И ДЕМБЕЛЬ» - пьеса поставлена Государственной телерадиокомпанией «Новосибирск» и показана в эфире Сибири и Алтайского края.

Пьеса «МУСОРНЫЕ БЯКИ» - пьеса поставлена Государственной телерадиокомпанией «Новосибирск» и показана в эфире Сибири и Алтайского края. Пьеса признана победителем конкурса новогодних пьес, который проводила ГИЛЬДИЯ ДРАМАТУРГОВ РОССИИ в 2019 году.

Пьеса «СЫН ПРИЕХАЛ» - пьеса поставлена Государственной телерадиокомпанией «Новосибирск» и показана в эфире Сибири и Алтайского края.

Пьеса «КЛАД КРЕМ или ПРИЕМ ВЕДЕТ ПСИХОЛОГ» победила на Международном конкурсе современной драматургии "Время драмы, 2014, осень". Участвовало 156 авторов (243 пьесы) из 10 стран: Израиль, Англия, США, Украина, Белоруссия, Казахстан, Германия, Швейцария, Латвия, Россия.

Пьеса "КОМЕДИЯ ОРГАНОВ ВНУТРЕННИХ ДЕЛ" вошла в шорт-лист Международного конкурса современной драматургии "Время драмы, 2015, весна". Участвовали авторы из 9 стран: Германии, Дании, Израиля, Италии, Швейцарии, Латвии, Белоруссии, Украины, России. А также вошла в шорт-лист Международного конкурса пьес «Автора – на сцену!» Национальной Ассоциации драматургов в 2019 году. Поступило 306 пьес от участников из 17 стран: России, Украины, Казахстана, Узбекистана, Латвии, Литвы, Израиля, Белоруссии, Азербайджана, Киргизии, Грузии, Молдавии, Болгарии, Чехии, Германии, Франции, США. 1. Пьеса поставлена в студенческом театре "ГлаголЪ" Челябинского государственного университета. Спектакль победил в Магнитогорске на фестивале молодежных театров в апреле 2016 года. И победил в Челябинске на театральном фестивале "Весна студенческая 2017". 2. Пьеса поставлена и в народном театре села Бердюжье Тюменской области в мае 2017 года. 3. И в учебном театре "Кама" имени В.А.Сартарова Елабужского колледжа культуры и искусств города Елабуги в 2018 году. 4. И в народном театре "Казахмыс" города Балхаш (Казахстан)в 2017 году. 5. И в Иркутской области в поселке Чунский в постановке молодежного театра "Смайлик" и народного театра "Песочные часы" в апреле 2019 года: этот спектакль получил Гран-При фестиваля "Театральная весна на БАМе". 6. Пьеса принята для читки Московским драматическим театром под руководством Армена Джигарханяна. 7. Пьеса поставлена театральным коллективом "Маски" Рыбинского сельского Дома культуры Каменского района Алтайского края, 8. коллективом Ардатовского (Республика Мордовия) народного театра имени В. Б. Лазерсона в 2020 году, 9. Псковским областным драматическим театром имени А. С. Пушкина.

Пьеса "МУЖИКИ ЛЕТЯТ НА ПИРОГИ" названа победителем Международного конкурса современной драматургии «Время драмы, 2016, лето». Участвовали авторы из Украины, Кыргызстана, Беларуси, Молдовы, Латвии, Германии, Израиля, Канады, Франции, США, России. Пьеса поставлена в народном театре села Парабель Томской области и в народном театре села Северное Северного района Новосибирской области.

Пьеса "ЛЕЖАТЬ РАЗРЕШАЕТСЯ" вошла в число семи победителей (дипломант) Международного конкурса пьес «Смех сквозь слезы» Гильдии драматургов России (ноябрь 2018 года).

Пьеса «ДЕРЕВЕНСКИЕ В ГОРОДЕ, или ГИТАРА и РУЖЬЁ» вошла в шорт-лист Международного творческого конкурса на лучшую современную пьесу 2018 года «Автора – на сцену!» Национальной Ассоциации драматургов. В конкурсе приняли участие 235 авторов из 13 стран мира. А также вошла в шорт-лист Международного конкурса пьес "Время драмы, 2019, зима" в номинации "Пьеса". Участвовали драматурги из 6 стран....Пьеса заинтересовала Московский цыганский театр «Ромэн» и народный театр Тихоокеанского океанологического института имени В. И. Ильичева Дальневосточного отделения Российской академии наук города Владивостока.

Пьеса «МОЯ ЖЕНА – РОБОТ» стала победителем Международного конкурса пьес «ВРЕМЯ ДРАМЫ, 2019, осень». Участвовали драматурги из России, Украины, Беларуси, Молдавии, Узбекистана, Чехии, Германии, Канады, Израиля, США. Опубликована в Электронном литературном журнале "ЛиTerraтура" в номере 152 (январь 2020). 28 февраля 2020 состоялась читка этой пьесы в Новосибирском Доме актера под эгидой Союза Театральных Деятелей и Товарищества сибирских драматургов ДРАМСИБ. 12 мая 2020 года состоялась читка этой пьесы в "карантинном варианте" актерами Калужского областного драматического театра.

Печатался в журнале «Современная драматургия», в сборнике «Мы выбираем Новосибирск», в Электронном литературном журнале "ЛиTerraтура".

Рецензии на спектакли по пьесам печатались в журнале "Театральная жизнь", в "Независимой газете", в газете "Культура", в "Литературной газете", на многих Интернет-порталах.

Интервью Игоря Муренко программе «Авторская ремарка» на радио «Русский мир» прозвучало в интернет-эфире на все страны мира 14 мая 2020 года. Это интервью выложено на сайте интернет телерадиокомпании «Русский мир».

Один из соучредителей Секции драматургов при Авторском Совете Российского Авторского Общества.

Участник лаборатории драматургов, режиссеров и критиков Урала, Сибири и Дальнего Востока, семинара драматургов России в Рузе, семинара молодых драматургов СССР в Москве.

Один из победителей конкурса пьес Sib-Altera (пьеса «Актриса ночью»).

Телефон в Новосибирске 383 (код) 356 38 38 (дом),
8 905 945 76 57 (сот). 8 905 945 88 44 (WhatsApp)

Есть странички в Фэйсбуке, В Контакте, в Одноклассниках

Академик драматургии (шутка) – три пьесы поставлены в шести академических театрах драмы. Пьесу "ПРИЗВАНИЕ - УБИЙЦА" поставили в Новосибирском государственном академическом Молодежном театре "Глобус", пьесу "ШУТКИ В ГЛУХОМАНИ" поставили в Тверском государственном академическом театре драмы, в Государственном академическом театре драмы им. В. Савина Республики Коми и в Академическом русском театре Узбекистана (Ташкент), и в Чувашском академическом драматическом театре имени К.В. Иванова, пьесу "ОДИН ДЕНЬ ИВАНА МИЛЛИАРДОВИЧА или СТАКАН ВОДЫ 2" поставили в Днепровском академическом театре драмы и комедии. До 2016 года это Днепропетровский русский академический театр драмы и комедии имени М. Горького.